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Ya tengo los resultados del PET

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Sabéis que muchas veces voy de lista verdad? Pues por pasarme de lista me pasan estas cosas, total que me fui al PAC a buscar los resultados, me los llevé a casa dentro de su sobre cerrado, me senté en el sofá, mi madre estaba de pie, mi pareja con el móvil en la mano para grabar el momento, el ansiado momento, resulta que no entendí absolutamente nada de lo que decía. Si, se me quedó una cara de gilipollas, y mi madre mirándome en plan, te lo dije!

Menos mal que pude encontrar a la secretaría de mi hematólogo, comentarle lo que me había pasado y me dio hora para esa misma tarde.

Mi pareja y mi madre me acompañaban, estábamos los 3 en el despacho de mi médico, y sabéis lo que me dijo?

– QUE NO ESPERABA MENOS DE MI Y QUE ESTOY LIMPIA COMO EL CULO DE UN BEBE RECIÉN CAMBIADITO!

Buahhh, que macro subidón!

Ya ves me puse a llorar ahí en la consulta, salí del hospital llorando como si se me hubiera muerto alguien pero me daba igual. Qué felicidad! Qué alegría! Qué satisfecha! Qué contenta! Que bienestar! Qué llorera joder! Qué afortunada soy! Que he superado un cáncer, no me lo creo! Estoy en trance aún! Ahora mismo todo el sufrimiento me parece tan absurdo, tan banal, tan necesario. Qué bueno tío!

Si, soy Mery y he superado un cáncer! Es lo mejor que he hecho en mi vida, si, superar un puto cáncer! Y ahora la vida me pondrá más trabas y yo me dedicaré a superarlas! Si, joder que grande soy! Puede sonar algo egocéntrico o quizás déspota, pero que grande me siento, en serio , ahora puedo con todo. Qué plenitud! No sé lo que se siente al parir, pero creo que estoy en un estado parecido!

Es como un cúmulo de chispitas que siento en mi interior, que me hacen sentir viva, que me hacen percibir gotitas de la felicidad más absoluta, es que ni me tengo en pie del éxtasis! Joder, no puedo parar de pensar que en 4 meses me he merendado un cáncer en estado avanzado! (rima y todo).

Espero que esto os ayude a muchos de vosotros a ver que la vida a veces, puede ser maravillosa, y hace 4 meses me sentía una puta desgraciada, y ahora soy feliz con todas las letras, espero que mi historia os haga reflexionar y ver que no hay problema que no se pueda superar, o que no se pueda llevar mejor, o que no se pueda arreglar. Espero amigos que os de fuerzas y ganas de luchar, y de seguir adelante.

Estoy a media hora de que me den los resultados del PET!!!!

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Buahhh amigos, qué nervios!

Estoy a media hora de saber como me han ido estas 6 quimios, de saber si mi amigo el linfoma se ha ido, estoy a media hora de armarme de valor y seguir adelante con lo que sea, puede incluso que esté a media hora de la felicidad infinita o de la fatalidad absoluta. Estoy a media hora de irme a las quimios vestida de sevillana, o estoy a media hora de cagarme aún más en todo lo que se mueve.

JODER QUE NERVIOS! Mi madre está en casa haciendo que  lee el periódico, ella está igual de nerviosa que yo, mi pareja ahora sale del trabajo y vamos los tres a buscarlos resultados.

Me acaba de llamar mi super doctora de cabecera para decirme que ya tenía los resultados, yo ya hablé con ella y le comenté que no quería verle la cara, ya que ella ya lo sabe y yo no! Así que me lo dejará en recepción , estoy a media hora de ir a buscarlos. Y tal y como hace el gran Albert Espinosa, yo llegaré a casa me sentaré en el sofá y esperaré unos 20 minutos (sinceramente no sé si seré capaz), abriré el sobre y lo leeré en voz baja, mi madre y mi pareja estarán ahí, espectantes y yo estaré a escasos segundos de la gloria o de la derrota absoluta.

Hay que tener en cuenta que ayer me enchufaron la 7ª quimio, y que estoy en un estado catatónico total, pero quiero ir a buscarlos, es mi cáncer, mi linfoma, mi enfermedad, mi lucha.

Gracias amigos.

Llegó el día del PET

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Si amigos, llegó el día de la prueba más esperada. La prueba para ver si todo el sufrimiento ha merecido la pena, la prueba que me hará feliz o me hundirá más en la mierda.

La prueba por la que he tenido que mover cielo y tierra, ha llegado el día.

Me levanté prontísimo, dormí fatal, estuve toda la semana anterior con ansiedad y nerviosa. Mi fiel acompañante, mi madre, vino conmigo, entramos en el hospital, llegamos a medicina nuclear y señores parecía aquello una convención de la ONU, no cabía ni un puto alfiler!

Me llamaron en seguida a mi y a otras dos señoras, una tenía una pinta de cancerosa la pobre, no se la veía bien, la otra era todo alegría, era grandota y me pareció que era feliz, me sonrió. Me suele pasar que en sitios de estos donde solo hay cancerosos, me sonríen, me ven joven, y me sonríen, yo, los abrazaría a todos, en serio, veo a gente cancerosa por la calle y yo iría detrás de ellos corriendo y los abrazaría. No lo hago por que me mandarían a la mierda, pero si vosotros tenéis a alguien con cáncer, abrazadlo, a  mi me reconforta.

Bueno a lo que iba, me metieron en una salita con las paredes de color verde, yo pensé el color de la esperanza, lo que nunca se pierde en estos casos… Me dieron una bata de estas chungas de hospital y me sentaron en una butaca que daba calorcito! Joder que bienestar! Vino la enfermera y me dio un Valium, yo le dije que no lo quería, pero me comentó que el médico necesita que el paciente esté tranquilo para hacerle la prueba, yo si insiste, no diré que no.

Ya entre el Valium y la super butaca calentadora, estaba ahí como Dios, no conseguí dormir, pero si estaba relajadísima, imaginaos, colocón gratis, y bajo supervisión, ideal. Mientras esperaba a que la cosa esta que me inyectan fluyera por todo mi cuerpo me dediqué a escuchar las conversaciones que tenían la enfermera, con el técnico de rayos y el médico, todo muy normal, hasta que se oyó la puerta abierta y ellos flipaban hablando de la metástasis que tenía la señora grandota, si, la señora feliz, me supo fatal, pobre mujer, pienso en ella estos días.

Tocó mi turno y nada en la mesa de TAC para arriba y para abajo, todo muy bien, me trataron muy bien. Me fui a casa muy contenta.

Me dijeron que los resultados una semanita, así que nada, nervios y más nervios.

Joder que vomitona estoy!

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Pues si amigos, esto de tener cáncer es un «chollo», una se acostumbra hasta a vomitar, creo que hasta intentaré mejorar mi técnica, jejeje…

Resulta que como os comentaba en otra entrada, el cuerpo es más listo que el hambre, y en mi caso se acuerda hasta de los olores, me pregunto como es posible recordar un olor, pues si, yo recuerdo olores, y no los olores que más me gustan, como el de la tierra mojada en verano, o el de la piel de los bebés, o el olor de una buena gambita a la plancha. Mi cuerpo se acuerda de los olores de la quimio, si, ese olor a químico mezclado con pegamento y con plástico. Si, me acuerdo de ese olor, y en mis días de quimio me da por vomitar, al principio no solía vomitar, pero ahora vomito mucho. Mientras me enchufan vomito un par de veces, pero luego me quedo como Dios, el tema es que luego cuando estoy en casa mi listÍsimo cerebro me hace recordar ese olor asqueroso y vuelvo a vomitar, una y otra vez, si es un asco. Pero es algo raro, por que no tengo náuseas, es decir no tengo ganas de vomitar todo el rato, sino que de repente me viene el olor a la mente, y ale, fiesta loca en el cubo. Y es que cuando estoy de semana quimio voy con un cubo por mi casa, un cubo azul que cuando acabe todo esto iré  a tirar a la basura.

Mi 6ª quimio se caracteriza por los vómitos, vomito y duermo como un oso polar, eso sí, como cómo una lima, amigos cancerosos no dejéis de comer, a mi me da vida, intentad forzar un pelín en ese tema y comed, lo que os de la real gana, pero comed.

Habéis visto que ya me he comido la 6ª quimio? Sabéis lo que eso significa?

Que ya empieza mi cuenta atrás! Cada vez menos!

UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

La causa de la aparición del linfoma se desconoce…

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Resulta que a raíz del día mundial del linfoma, que es el 15 de Septiembre, han salido un montón de artículos relacionados con la enfermedad. Como podéis suponer los he leído todos y cada uno de ellos.  Los linfomas no son muy conocidos y por lo tanto tampoco son de los cánceres que más se investigan, ni mucho menos, cosa que me da un poco de rabia, pero bueno, no soy médico así que yo tampoco puedo investigar.

El tema es que se desconoce de donde viene o el por que de que tengas un linfoma… No me hace nada de gracia, ya que jamás sabré qué es lo que he hecho mal, o qué es lo que puedo evitar o hacer mejor, o dejar de hacer o hacer más, o lo que sea! Osea que esto me ha venido por que si! Tócate los cojones! Tengo un linfoma por que si!  Al menos puedo dejar de preguntarme por qué? La respuesta es porque si!

Otro de los artículos que he leído decía que la incidencia de los linfomas en España es de 2,1 de cada 100.000, tócate los cojones otra vez! Me cago en la puta, no me tocará la lotería a mi, no, no me tocará un viaje al Caribe de los que sortean el super de abajo de mi casa, no, no me tocará ni un bolso en los blogs de moda que sigo, no, va y a mi me toca un cáncer! Qué suerte la mía! pssss… Al menos me da por pensar que si me ha pasado esto a los 29, muchas cosas malas ya no me deparará la vida, no?

Y si no hubiera tenido cáncer…?

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Hoy miraba un capítulo de la serie Pulseras Rojas, en el cual el protagonista tiene la oportunidad de soñar como sería su vida si no hubiera estado enfermo. Me ha dado mucho en lo que pensar, y aunque apenas hace 3,5 meses que convivo con la enfermedad, mi vida no ha hecho más que cambiar.

No solo mi vida sino todo, empezando por mi manera de sentir, ahora soy una persona sensible, muy emocional, muy pasional, ahora disfruto de todo lo que hago cuando estoy «bien», ahora vibro con un buen libro, ahora los problemas que antes me perturbaban, me parecen tonterías, ahora no quiero a gente negativa a mi lado, ahora me emociono al sonreír, ahora sé qué es lo que quiero para mi, ahora sé todo lo que me quieren los míos, ahora me deleito con la comida, ahora me divierto de otra forma, ahora me río a carcajada limpia, ahora, y aunque esté enferma y me cague en todo, todo es mejor.

Parece mentira que te tenga que pasar algo así para darte cuenta de que la vida está para vivirla, y no para sufrirla, para darte cuenta de que tienes que disfrutar y vivir, e intentar ser feliz, y sobretodo, por encima de todas las cosas, darte cuenta de que estás vivo y eso basta, basta para poder construir tu propia felicidad.

Pienso en como hubiera sido mi verano, y para ser sincera hubiera sido igual que todos los demás, hubiera hecho algún viaje, algún festival, hubiera celebrado que ya no voy a hacer ni un examen más, hubiera ido alguna vez a la playa, y podría haber ido a todas las fiestas/cenas/reuniones de amigos a las que no he ido, lo bueno, es que me han echado de menos!

Sigo pensando que nadie debería sufrir una enfermedad así, por supuesto, preferiría ser una persona sana evidentemente, pero esto del cáncer, nos hace grandes, a todos y cada uno los que pasamos por esto, si, nos hace grandes.

7.000 visitas!

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Hola amigos!

Este será un post happy, muy happy!

Estoy super contenta de haber abierto este blog, es una de las mejores cosas que he hecho desde que me enteré de que tengo cáncer. Me flipa ver que os gusta, que os hace llorar, reír, vibrar, reflexionar… Me encanta que me escribáis comentarios y más me gusta ver que no solo me sirve a mi, me emociona ver que hay gente que me lee a la cual le sirve de ayuda leer mis reflexiones, es algo muy gratificante, muy estimulante, es algo increíble.

Muchas gracias amigos, por leerme, escribirme y hacerme participe de vuestros pensamientos, así como yo os hago a vosotros participe de los míos!

Muchas gracias a todos los que me escribís comentarios, muchas más gracias a los que os animáis incluso a mandarme emails, muchas gracias!

No tengo palabras, vosotros amigos lectores me hacéis grande!

Buah! Me abruma ver que mis escritos se han leído 7.000 veces!

GRACIAS! GRACIAS Y 7.000 GRACIAS!

Qué sabio es el cuerpo…!

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Parece mentira lo listo que es nuestro cuerpo… Después de mi desgarradora 4ª quimio, el cabronazo de mi cuerpo no me dejó de dar por culo. Resulta que para él (mi cuerpo), fue tan traumática esa 4ª quimio, que me tuvo toda la semana de no quimio con ansiedad, y auténtico pavor. Era escuchar la dichosa palabra y me quedaba en shock, casi sin poder respirar, me entraban ganas de llorar solo de pensar que tenía que volver, solo de pensar que me volverían a meter la aguja esa de mierda de casi 5 cm de largo en el port-a-cath, el puto olor ese a químico, o a tirita o a no se qué, el olor a pegamento del esparadrapo que me pone enferma, el baño, el olor de los productos de limpieza que utilizan para limpiar el baño… Buff! qué mal lo pasé.

Por eso digo que sabio es el cuerpo que aunque yo me esforzaba para quitarle hierro al asunto, él seguía en sus trece y no había manera de calmarlo, que duro amigos. Yo intentaba no pensar en ello, y en cuanto lo pensaba, decirme a mi misma que todo iría bien y que tuviera fuerza, y paciencia, pero mi cuerpo se empeñó en hacer otra cosa, y mi cerebro solo me mandaba mensajes de miedo, y horror. Y así de esa guisa me fui a la 5ª quimio, y cual fue mi agradable sorpresa que mientras pasaban los días me daba cuenta de que jamás volvería a tener una quimio como la 4ª, es más la 5ª fue una de las mejores, dentro de lo que cabe amigos, una quimio SIEMPRE ES UNA QUIMIO, y eso no me lo quita nadie!

AEAL – AECC

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Nunca me había parado a pensar en el papel que desempeñan las asociaciones de enfermedades o de pacientes. Es un papel muy importante y necesario.

Nunca me había fijado en los voluntarios que están por la calle recaudando dinero, nunca les dí nada, los he visto un montón de veces, y he pasado de largo. Lo sé, menudo FAIL.

Ahora que sé lo que es tener cáncer y lo reconfortante que es para mi poder hablar con personas que pasan o han pasado por lo mismo que yo, ahora que sé lo significativo que es tener un sitio al que puedes ir, en el que te puedes informar, en el que te ofrecen apoyo psicológico, no solo al paciente también a la familia, en el que te puedes reunir, un sitio en el que hacen talleres, un sitio en el que hacen todo lo que pueden para ayudarte, es tan decisivo y tan bueno lo que hacen, solo tengo buenas palabras para ellos, solo alabanzas. Gracias.

Como podéis imaginar ahora soy socia, de AEAL (Asociación Española de Afectados por Linfoma, Mieloma y Leucemia), y de la AECC (Asociación Española Contra el Cáncer), y cuando esté recuperada seré voluntaria. Creo que nada me llenará más que poder ayudar aunque sea un poquito, aportar mi granito de arena, por pequeño que sea.

Por esto desde aquí me gustaría hacer un llamamiento, si, un llamamiento. Si alguna vez os encontráis algún puesto de recaudación, no paséis de largo, pensad en mi, y en los familiares/amigos que tenéis que han pasado por un cáncer.Si alguna vez queréis hacer algo bueno, apuntaos, sed voluntarios, si alguna vez podéis ir a algún acto benéfico, id.

AEAL, no tiene voluntarios en las Islas Baleares, yo en cuanto me recupere seré la primera, pero no puedo hacerlo sola! Así que amigos, si os animáis, hago otro llamamiento, alguien querrá ser voluntario conmigo?

 

 

Hay veces…

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Hay veces en las que una simplemente se cansa, se cansa de estar todo el puto día tirada en el sofá, una se cansa de ir descubriendo dolores que ni siquiera pensé que existieran, si, una se cansa de querer hacer cosas y no poder, una se cansa de la mierda esta de tener cáncer. Me canso de sentirme mal por comerme una loncha de queso, me canso de tener escalofríos, me canso de beber agua, me canso de estar en mi casa, me canso de no encontrarme bien, me canso de dormir, me canso de no hablar, me canso de ver pelis, me canso de sufrir, me canso de darme pena a mi misma, me canso de luchar…

Hay veces en las que lo mandaría todo a tomar por culo y me iría corriendo en pelotas hasta que no pudiera más, chillaría hasta quedarme sin voz, pegaría hasta romperme los huesos de las manos… Y es que en mi caso hacerme la sueca no sirve, ojalá este problema fuera como cualquier otro y con no pensarlo se arreglara, ojalá con el tiempo todo sanara, ojalá pudiera superar esto con tan solo llorar, o reflexionar, ojalá no tuviera que sufrir para vencer al cáncer. Que duro es.

Hay veces en las que pienso que hay compañeros de batalla que mueren, que luchan, que sufren la puta quimio, que pasan por lo que yo estoy pasando y al final mueren, menuda mierda, pasar los últimos instantes de tu vida sufriendo por sobrevivir. Que duro es.

Hay veces en las que pienso en los niños que pasan por esto y se me encoge el corazón, el alma se me vuelve pequeña. Que duro es.

Hay veces en las que también me cago en todo y aunque sé que no debería, me sigo preguntando por qué, por qué a mi?

Hay veces en las que pienso en mi familia y en mi pareja y me pongo a llorar, no quiero que nadie sufra por que ya sufro yo lo suficiente.

Hay veces en las que tengo malos días, y hace poco tuve uno de estos malos días, y seguiré teniéndolos, y seguiré sufriendo.

Que duro es.