Aún no he conseguido que ningún mortal (no canceroso) entienda por la situación que estoy pasando ahora. He conseguido que me escuchen, pero no que me entiendan.
Me siento súper incomprendida, simplemente por que mentalmente, estoy en los peores momentos de mi vida. Y eso nadie que no haya pasado por esto lo puede entender.
Yo solo intento salir del estado catatónico en el que me encuentro, yo solo intento no llorar cuando pienso en el cáncer, cuando leo mis antiguas entradas, cuando me doy cuenta de la vida de mierda que llevaba antes, cuando entro en mi mente y me percato de que no hay ni rastro de la antigua Mery, cuando entiendo que no quiero nada de lo que antes quería para mi vida (tampoco sé lo que quiero), pero si lo que no quiero, cuando veo en lo que me iba a convertir si el cáncer no hubiera pasado por mi vida, cuando me doy cuenta de que entiendo el mundo de otra manera, cuando me muero por sentirlo todo de nuevo, todo es nuevo, no mejor ni peor, simplemente nuevo. Y es que amigos, ya no sé ni quién soy, ya nada es suficiente.
Me hallo en un momento de catarsis total, he buscado en el diccionario y dice lo siguiente:
1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.
2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones.
3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.
4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.
5. f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo.
Parece que La Real Academia Española sabe explicar mejor que yo, lo que me está pasando. Asumir tanto cambio, tanto trauma, tanto dolor,tanta rabia, tanto malestar,tanto sufrimiento, tanta lucha, tanto llanto, tanto miedo, tanto nervio, tanta angustia, tanta incertidumbre, asumir tanta ansia, tanta congoja, tanto pánico, tanto terror.
Asimilar todo esto señores a mi me está costando horrores. Y es que todos los adjetivos anteriores, eran muy pequeños, casi invisibles cuando estaba enferma y me comía quimios una detrás de otra. Ahora me está saliendo TODO. Y no es fácil, nada fácil, creo que es el reto más grande al que me enfrento.
Y es que nadie te cuenta que es lo que pasa cuando superas un cáncer. Nadie habla de como te quedas luego, te sueltan en un valle lleno de margaritas amarillas con un caminito de piedras que te lleva al cielo, pero no te enseñan a andar hasta él.
Si, estoy viva, y lucho por seguir estándolo, si, me alegro por ello, si, he tenido muchísima suerte, si, voy a seguir luchando, si, seguiré con todo adelante, si, no voy a parar hasta que sea feliz, si, haré todo lo que pueda, si, lo haré lo mejor que sepa, si, intentaré ser fuerte, si, sonreiré siempre que pueda.
Pero en días como hoy, en los que me miro al espejo y ni me reconozco, en los que miro fotos de días antes de saber que estaba enferma, y me veo hasta la cara cambiada,no me gusto, no sé ni quién soy, no me veo venir, me sorprendo cada día a mi misma. En días como hoy en los que nada ni nadie me consuela y me encierro en mi habitación intentando no pensar en nada, solo dormir, solo soñar, solo vivir.
Últimamente me habéis escrito muchísimos seguidores nuevos, prometo contestaros a todos en cuanto tenga la mente más despejada. Que espero que sea pronto. Os tengo presentes.
Un abrazo.
Esta es mi historia 
Hola María, soy Cati.
He leído tu última entrada.Todo lo que te pasa es normal y duro.
Sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras.Llámame si necesitas hablar o que te escuchen y entiendan.
Besos
Pues si, tienes razón, no puedo comprenderlo porque no lo he pasado… y lo que a mi puede parecerme maravilloso: el renacer, el haber cambiado de rumbo, de valores, de prioridades, parece que hasta que se reconoce es doloroso y confuso.
Lo que a mi me parece una clarividencia «no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero» se junta con el hecho de que la nueva Mery no te gusta.
¿Sabes? los psicólogos mucha teoría, pero ante casos como el tuyo aprendemos en vivo y en directo… no sé… tal vez el secreto sea que al mirarte al espejo simplemente observes… sin juzgar… sin comparar… aceptando y mirándo a la nueva Mery con cariño.
Gracias por compartir sentimientos tan sinceros.
Un beso
Marga
Preciosa!! Yo acabo de terminar (eso espero… aun no me han confirmado que esté limpia) y ya empiezo a sentir algo extraño que no había sentido nunca. No se muy bien como describirlo, pero es curioso porque es como si estuviera aliviada y perdida a la vez.
Si necesitas cualquier cosa, aquí me tienes. Los cancerosos y ex cancerosos nos entendemos, ya lo sabes.
Un beso gigante, tan gigante como tú.
Hola, leyendo esta entrada me he sentido muy identificada con lo que has escrito, yo tampoco me reconozco aun cuando me miro en el espejo, no soy la misma, un cáncer de mierda hizo que mi «yo» se escondiera tanto que ya no lo he vuelto a encontrar….así que habrá que enseñarle a este nuevo «yo» a que deje atrás los miedos, rabia, odio, pena…y todas esas sensaciones negativas que tu has descrito también y que empiece desde cero, sin mirar atrás, con la vista fija enfrente, mirando hacia ese valle de margaritas amarillas y andando pasito a pasito por ese caminito de piedras, sin prisa, disfrutando de todo lo que nos rodea, VIVIENDO…..así seguro que llegará el día que consigamos llegar hasta donde esta ese precioso cielo azul 🙂
Me ha encantado leerte.
Animo y mil besos!
Hola, la verdad es que te entiendo perfectamente, tengo 24 años y superé un cancer hace 4…..cada vez que falta poco para las revisiones se me remueve algo por dentro y me entra un miedo horrible….pero desde hace unos meses no se porque ese miedo se ha quedado dentro de mí, tengo miedo que me vuelva a pasar y no estar aprovechando la vida….me siento muy identificada con lo que escribes cuando dices que «no sabes lo que quieres pero sabes lo que no quieres» y en «Lo que te ibas a convertir si el cancer no hubiera pasado por tu vida…»……
A pesar de estas palabras, mi enfermedad me ha ayudado en el sentido que me permite ver la vida de otra manera y que me encanta disfrutar de la vida, antes pasaba por la vida, pero ahora intento vivirla.
Nada, solo quería decirte que te entiendo, y que solo nos queda luchar…..luchar contra el miedo. Un beso muy grande.
Fua, me encuentro frente al monitor, intentando escribir algo y me encuentro con tu blog, y te juro que no puedo creer que haya alguien que haya podido describir como me siento, porque me siento igual que tú, vengo de una larga batalla con un LNH, desde el año 2010, y el sigue permanecieno en mi cuerpo y yo sigo peleando, pero aunque paresca muy loco, parece ser mas dificil la convivencia con el cancer en paz que en la guerra. Ahora me encuentro en una etapa en la los tumores no están afectando ningún órgano, solo estamos esperando..y esa espera es fatal.
Parece que nada me hace feliz, que nada me conforma, que no se para donde ir, que el rumbo está bastante borroso.
En fin gracias por compartir y por hacer que me sienta un poco menos solo
Hola mery…..es la primera vez q te leo y te tengo q decir q me has hecho llorar. No es pena, es empatía, yo también pase un cancer hace un año, y pufffff sigo intentando ponerle rumbo a la vida, no se si me explico, tengo trabajo, tengo un marido increíble, tengo 35 años y una vida por delante, pero también tengo un cancer a mis espaldas y aun a estas alturas sigue pesando y ademas mucho. Tener la sensación de q nadie me entiende forma parte de la rutina de mi vida pero encontrar a alguien q describe tan bien lo q siento no es fácil, pq llego a pensar q estoy loca ( en serio, todo el mundo ve tan fácil pasar pagina q yo creo q soy el bicho raro porque me siguen temblando las piernas con cada revisión ). Gracias y mil gracias.
Hola , siento mucho por lo que estas pasando. Eres muy valiente al contarlo . Quería preguntarte tu opinión. Mi hermana mayor tiene 59 y el mismo linfoma que tu en fase 2 b , dos zonas tomadas y síntomas. NO quiere hacerse la quimio. Sólo tratamientos alternativos. Su familia , esposo ,hermanos no sabemos que hacer . Se pone muérdago vía sub cutánea ,terapia de imanes , taxi chi , alimentación muy especializada y terapias sicológicas con una especialista en el tema. Ella parece muy decidida a tomar ese camino. Nosotros la llevamos donde un oncólogo bastante humano , pero ella insiste. NO quiere químico. A esta altura ya siento que debemos respetar su decisión, pero me da ansiedad.
Eres tú. Cojonuda estupenda con ganas con fuerzas superandolo todo. renaciendo de tus cenizas. Saldrás de esta reforzada y mejor persona. Eres una luchadora
Gracias Mon, un saludo.
todos lo sois
No se qué decir que no te hayan dicho ya! Gracias por haber expresado tan bien todo aquello que los cancerosos» sentimos después de haber superado,por ahora y espero para siempre, el puto Linfoma en mi caso. Ese tener que hacer», pero no saber por dónde caminar para que ya nada sea igual, porque no quiero que sea igual, es muy complicado.. Besos y muchas gracias.
Dios,te estoy leyendo y es como mi biografía, yo tengo 30 años y en mayo de 2014 terminé doce quimios por un linfoma de hodking. Para mí lo más duro fueron los meses siguientes, me sentía también incomprendida y muy deprimida pero me ayudaron en la aecc y poco a poco todo se pasa. La vida te cambia por completo pero para mí ahora lo considero un regalo,mi vida ahora es muchísimo mejor,más feliz. Gracias por haber escrito estas palabras. Un abrazo compañera
Hola,
Ahora sentada en mi cama leyendolos a todos he roto a llorar. Llevo 3 años desde la remision de mi Linfoma. Desde entonces, muchisimas cosas me han pasado. Me he enamorado, he tenido una preciosa bebe, he abierto un negocio, me he mudado de ciudad, me ha crecido el pelo y poco a poco todo el mundo a mi alrededor se ha ido olvidando del horror que pasé durante la enfermedad, se han olvidado de la chica cancerosa…. PERO YO NO PUEDO!!!!!
Como puede ser!? todo lo maravilloso que he ido construyendo desde entonces no parece calmar el miedo a que me vuelva a ocurrir, todas esas lecciones que aprendes durante la enfermedad parecen no ayudarme del todo a superarlo…. creo que este «estado catatónico» del que hablas no tiene fin. ¿como coño se puede vivir tranquila y feliz despues del puto cancer!!!!? ¿Como puedo dejarlo atras?
Muchas gracias por tu blog, por tu honestidad y por tu ayuda.
Hola, realmente creo que nunca podremos llegar a vivir sin el cáncer a nuestras espaldas, el tema es a prender a vivir con ello, y lo más importante aún, tenemos y debemos aprender la lección de vida que te da pasar por algo así, es una mierda.
Pero tenemos que aprovechar la oportunidad que la vida nos ha dado. Sigue luchando, somos guerreras recuerdas? No pierdas la esperanza.
Te mando un abrazo enorme.