7.000 visitas!

Hola amigos!

Este será un post happy, muy happy!

Estoy super contenta de haber abierto este blog, es una de las mejores cosas que he hecho desde que me enteré de que tengo cáncer. Me flipa ver que os gusta, que os hace llorar, reír, vibrar, reflexionar… Me encanta que me escribáis comentarios y más me gusta ver que no solo me sirve a mi, me emociona ver que hay gente que me lee a la cual le sirve de ayuda leer mis reflexiones, es algo muy gratificante, muy estimulante, es algo increíble.

Muchas gracias amigos, por leerme, escribirme y hacerme participe de vuestros pensamientos, así como yo os hago a vosotros participe de los míos!

Muchas gracias a todos los que me escribís comentarios, muchas más gracias a los que os animáis incluso a mandarme emails, muchas gracias!

No tengo palabras, vosotros amigos lectores me hacéis grande!

Buah! Me abruma ver que mis escritos se han leído 7.000 veces!

GRACIAS! GRACIAS Y 7.000 GRACIAS!

Qué sabio es el cuerpo…!

Parece mentira lo listo que es nuestro cuerpo… Después de mi desgarradora 4ª quimio, el cabronazo de mi cuerpo no me dejó de dar por culo. Resulta que para él (mi cuerpo), fue tan traumática esa 4ª quimio, que me tuvo toda la semana de no quimio con ansiedad, y auténtico pavor. Era escuchar la dichosa palabra y me quedaba en shock, casi sin poder respirar, me entraban ganas de llorar solo de pensar que tenía que volver, solo de pensar que me volverían a meter la aguja esa de mierda de casi 5 cm de largo en el port-a-cath, el puto olor ese a químico, o a tirita o a no se qué, el olor a pegamento del esparadrapo que me pone enferma, el baño, el olor de los productos de limpieza que utilizan para limpiar el baño… Buff! qué mal lo pasé.

Por eso digo que sabio es el cuerpo que aunque yo me esforzaba para quitarle hierro al asunto, él seguía en sus trece y no había manera de calmarlo, que duro amigos. Yo intentaba no pensar en ello, y en cuanto lo pensaba, decirme a mi misma que todo iría bien y que tuviera fuerza, y paciencia, pero mi cuerpo se empeñó en hacer otra cosa, y mi cerebro solo me mandaba mensajes de miedo, y horror. Y así de esa guisa me fui a la 5ª quimio, y cual fue mi agradable sorpresa que mientras pasaban los días me daba cuenta de que jamás volvería a tener una quimio como la 4ª, es más la 5ª fue una de las mejores, dentro de lo que cabe amigos, una quimio SIEMPRE ES UNA QUIMIO, y eso no me lo quita nadie!

AEAL – AECC

Nunca me había parado a pensar en el papel que desempeñan las asociaciones de enfermedades o de pacientes. Es un papel muy importante y necesario.

Nunca me había fijado en los voluntarios que están por la calle recaudando dinero, nunca les dí nada, los he visto un montón de veces, y he pasado de largo. Lo sé, menudo FAIL.

Ahora que sé lo que es tener cáncer y lo reconfortante que es para mi poder hablar con personas que pasan o han pasado por lo mismo que yo, ahora que sé lo significativo que es tener un sitio al que puedes ir, en el que te puedes informar, en el que te ofrecen apoyo psicológico, no solo al paciente también a la familia, en el que te puedes reunir, un sitio en el que hacen talleres, un sitio en el que hacen todo lo que pueden para ayudarte, es tan decisivo y tan bueno lo que hacen, solo tengo buenas palabras para ellos, solo alabanzas. Gracias.

Como podéis imaginar ahora soy socia, de AEAL (Asociación Española de Afectados por Linfoma, Mieloma y Leucemia), y de la AECC (Asociación Española Contra el Cáncer), y cuando esté recuperada seré voluntaria. Creo que nada me llenará más que poder ayudar aunque sea un poquito, aportar mi granito de arena, por pequeño que sea.

Por esto desde aquí me gustaría hacer un llamamiento, si, un llamamiento. Si alguna vez os encontráis algún puesto de recaudación, no paséis de largo, pensad en mi, y en los familiares/amigos que tenéis que han pasado por un cáncer.Si alguna vez queréis hacer algo bueno, apuntaos, sed voluntarios, si alguna vez podéis ir a algún acto benéfico, id.

AEAL, no tiene voluntarios en las Islas Baleares, yo en cuanto me recupere seré la primera, pero no puedo hacerlo sola! Así que amigos, si os animáis, hago otro llamamiento, alguien querrá ser voluntario conmigo?

 

 

Hay veces…

Hay veces en las que una simplemente se cansa, se cansa de estar todo el puto día tirada en el sofá, una se cansa de ir descubriendo dolores que ni siquiera pensé que existieran, si, una se cansa de querer hacer cosas y no poder, una se cansa de la mierda esta de tener cáncer. Me canso de sentirme mal por comerme una loncha de queso, me canso de tener escalofríos, me canso de beber agua, me canso de estar en mi casa, me canso de no encontrarme bien, me canso de dormir, me canso de no hablar, me canso de ver pelis, me canso de sufrir, me canso de darme pena a mi misma, me canso de luchar…

Hay veces en las que lo mandaría todo a tomar por culo y me iría corriendo en pelotas hasta que no pudiera más, chillaría hasta quedarme sin voz, pegaría hasta romperme los huesos de las manos… Y es que en mi caso hacerme la sueca no sirve, ojalá este problema fuera como cualquier otro y con no pensarlo se arreglara, ojalá con el tiempo todo sanara, ojalá pudiera superar esto con tan solo llorar, o reflexionar, ojalá no tuviera que sufrir para vencer al cáncer. Que duro es.

Hay veces en las que pienso que hay compañeros de batalla que mueren, que luchan, que sufren la puta quimio, que pasan por lo que yo estoy pasando y al final mueren, menuda mierda, pasar los últimos instantes de tu vida sufriendo por sobrevivir. Que duro es.

Hay veces en las que pienso en los niños que pasan por esto y se me encoge el corazón, el alma se me vuelve pequeña. Que duro es.

Hay veces en las que también me cago en todo y aunque sé que no debería, me sigo preguntando por qué, por qué a mi?

Hay veces en las que pienso en mi familia y en mi pareja y me pongo a llorar, no quiero que nadie sufra por que ya sufro yo lo suficiente.

Hay veces en las que tengo malos días, y hace poco tuve uno de estos malos días, y seguiré teniéndolos, y seguiré sufriendo.

Que duro es.

La importacia de la mente de cara a las quimios….

No todas las quimios te hacen sentir igual de despojo, hay unas que sientes que te pueden coger y tirarte a la basura, y otras a las que tu misma puedes tirarte a la basura.

Hacia tiempo que no os hablaba de como me están yendo esas quimios, la tercera fue muy parecida a la 1ª y a la 2ª, mucho malestar, mucho olor que me daba asco, dolor de cuerpo, mucha sed, mareos, debilidad, el brazo que se me duerme y esas cosas. También confirmamos la existencia de lo que yo llamo “dark thursday” jueves negro, y es que ya ha quedado demostrado que los jueves de quimio son mis peores días, sin duda alguna. Que horror de jueves. Bueno a lo que iba, que me voy por las ramas.

Tengo las quimios los martes, pues el domingo anterior, falleció el padre de una amiga, un hombre al que conozco desde que tengo uso de razón, un hombre entregado a su familia al 100%, un hombre vital, risueño, amable, un hombre que en cuanto se enteró de lo de mi enfermedad no dudó en llamarme para darme ánimos. Un hombre que era lo más importante que mi amiga tenía en la vida. Un hombre que se fue repentinamente sin que nadie lo esperara. Teniendo en cuenta que en mi grupo de amigas no superamos los 30 años, el echo de que fallezca el padre de alguna de nosotras es un palo enorme, y más si empatizamos con el dolor que la que ha sufrido tal pérdida. Pues yo me fui con el disgusto en el cuerpo, con la pena acumulada de dos días de no parar de llorar, me fui a la 4ª quimio que ya era un despojo antes de que me empezaran a inyectar el veneno, imaginaos de que forma hicieron mella en mi los efectos secundarios.Se lo pasaron pipa, lo peor que me ha pasado en mi vida fue aquella quimio, que manera de castigar al cuerpo, los efectos secundarios me suelen durar unos 4 días, los de esta quimio me duraron 8. Fue terrible. Y todo fue porque no fui mentalmente preparada.

De ahí mi reflexión anterior de la importancia de la mentalidad en las quimios, hay que ir preparado mentalmente, hay que ir sereno, positivo, tranquilo. Personalmente ya empiezo el lunes por la noche a auto motivarme, en plan vamos Mery que tu puedes, venga fuerza , no te vengas abajo, demuéstrale al cáncer lo que contigo no puede hacer, vamos que eres la mejor, vamos Mery saca a tus dos cojones a pasear, vamos Mery, valiente Mery, me imagino a mi misma vestida para matar atravesando los pasillos de la clínica, mientras me auto motivo las lágrimas me recorren la cara, pero yo sigo, sigo y sigo luchando, intentado derrotar al miedo que cada noche antes de la quimio me recorre el cuerpo entero. VAMOS MERY!

Mientras estoy ahí tumbada y el veneno intenta hacer de las suyas dentro de mi, hago una cosa que vi en la serie Pulseras Rojas, juego a cerrar los ojos e imaginarme donde me gustaría estar en ese momento, siempre es en alguna playa debajo de cocotero leyendo un buen libro mientras que mi Thomas bucea todo contento, también me imagino en algún festival internacional, cerveceando mezclándome con el público dando saltos, me imagino una tarde de “xerradeta” con mis amigas, me imagino estar de crucero por las Islas Griegas con mi madre y mi hermana… Se me pasa mucho más rápido el tiempo, y también estoy serena y tranquila. Así que amigos,tengáis cáncer o acompañéis a alguien con cáncer en su duro camino, prohibido disgustar a la persona cancerosa los días previos a la quimio, hay que hacer que se sienta positivo, sereno, hay que conseguir que haga de tripas corazón y luche!

Lo inevitable…

Hay unas cuantas cosas que cuando se tiene cáncer no se pueden evitar… Es más si se pudieran evitar el cáncer sería como una gripe lo que algo más duradera.

Nosotros los cancerosos, no podemos evitar sufrir para curarnos, es la principal putada del cáncer, el sufrimiento que conlleva la quimio. No podemos evitar sentir nauseas, ni sentirnos cansados, ni la debilidad, ni por supuesto no podemos evitar que se nos caiga el pelo. Hay algunos que tienen suerte y no se les cae, a mi se me empezó a caer a partir de la segunda quimio, un día me levanté y tenía toda la almohada llena, más delante no solo era la almohada, sino la toalla después de la ducha, el sofá, la ropa, el pelo se me pegaba en el cuerpo del sudor, el pelo se hacía una bola en el suelo y pasaba por delante de mi como una bola del desierto, sabéis lo que os digo estas que son como de paja, o no sé de que, que en las pelis pasan rodando… Pues mi pelo pasaba igual por delante de mi… Llegó a un punto que me molestaba, que era ya asqueroso el tema con el pelo, así que ni corta ni perezosa, decidí raparme.

Las razones eran obvias, fuera agobio con el pelo, fuera morirme de calor, fuera historias cada vez que me peinaba, fuera bolas del desierto, fuera despertarme con 40 pelos en la boca, fuera ver que cada vez tenía menos.

He leído en algún artículo que el tema del pelo es uno de los más delicados para las mujeres que sufrimos cáncer, y es verdad, no es suficiente tener cáncer como que para encima tu autoestima quede a la altura del betún, no me veo guapa con el pelo rapado, pero bueno hago lo que puedo!

Se me ocurrió que estaría bien hacer un vídeo mientras me rapaba,no sé si a alguien le servirá el algo, pero pienso que para quitarle hierro al asunto a mi me sirvió de mucho. Aquí lo tenéis.

Os gusta como me queda?

Valiente!

“No es valiente quien no tiene miedo, sino quien a pesar de tenerlo se enfrenta a él.”

Me encanta esta palabra, valiente!!! De hecho es una de las palabras que más gusta oír, y que más me digo a mi misma últimamente. Soy valiente, pero estoy cagada de miedo.

Qué malo es el miedo, que austero, que rígido, que áspero. Que sensación tan angustiosa la de tener miedo. Llevo 3 meses teniendo miedo, y llevo 3 meses enfrentándome a él. Y cada vez tengo más miedo, más preguntas sin respuesta, y cada vez lucho más, y cada día soy más valiente, y cada quimio me estremece más y cada llanto me hace más sensible, pero cada trance soy más valiente. Porque peleo más, porque me quiero más, porque me disputo la vida con el cáncer.  Porque el miedo recorre mis venas punzando mi piel, y aún así yo lucho, yo me enfrento a él, yo le chillo, yo le pego, yo le lloro, yo hago lo que puedo y lo mejor que sé en cada momento. Muchas veces me pregunto si lo estaré haciendo bien, si podría hacer algo para que todo esto no fuera tan duro, me pregunto que habré hecho mal para tener cáncer, o que no habré hecho, me pregunto si a lo largo de mi vida volveré a tener cáncer otra vez, me pregunto como será el después, me pregunto si volveré a ser la misma Mery de siempre, me pregunto tantas cosas y no tengo respuestas para ninguna de estas cuestiones, solo sé que soy valiente, y cada día lo soy más.

Y vosotros sois valientes?

En serio no sabes qué decir…?

Como ya os comenté en otra entrada, una de las principales ventajas de tener cáncer es que te das cuenta de quienes son tus amigos, tu gente, de quién te quiere y de quién ni es tu amigo, ni tu gente, ni te quiere… Hace ya tres meses que convivo con la enfermedad y os prometo que he tenido muchas gratas sorpresas en este sentido, también algunas decepciones.

Gente que te crees que son tus amigos, o que te aprecian, y que a la hora de la verdad no saben enviar un msj, o un whattsapp, o llamarte, o venir a verte cuando saben de sobra que estás pasando por los peores momentos de tu vida,  esa gente que pregunta por ti a los que si hacen todas esas cosas, pero que no tienen narices a preguntarte directamente… Esa gente que lee el blog a escondidas y es incapaz de mandarte un msj por cualquier tipo de vía, facebook, móvil, blog, personalmente…

Mi madre me dice que tengo que entender que hay mucha gente que ante una situación así no sabe que decir…

QUEEEEEEEEE???

En serio gente adulta y en su sano juicio no sabe preguntar Que tal estás? Cómo lo llevas? En serio esa gente no sabe mandarte un abrazo? EN SERIO? Venga hombre, yo no me creo que haya gente que no sepa hablar, o coger el teléfono y marcar un número. NO ME LO CREO. Tampoco me creo que haya gente que esta taaaan liada que también es incapaz de hacerlo. Mandar un msj son 30 segundos, lo puedes hacer mientras cagas por la mañana!

Ale ahí lo dejo!

Mi primera experiencia con la Seguridad Social (social su puta madre)

No sé si recordáis que mi hematólogo me recomendó hacerme 3 PETS, en una entrada anterior os cuento lo que es un PET ( https://yoymilinfoma.com/2013/06/24/la-prueba-final-el-pet/), bueno pues yo necesito 3 PETS, el del principio que ya me lo hice y me salio que tengo células cancerígenas en el mediastino, en la clavícula derecha, y en la ingle derecha también. Bueno pues resulta que mi seguro solo me cubre el PET del principio y el del final, cabe decir que la prueba cuesta unos 2000€.

Pues nada me voy yo a mi médico de cabecera, al que únicamente he ido para que me haga alguna baja por gripe, y ahora pues las bajas por el cáncer, le comento que necesito un PET y ella me deriva al hematólogo de la Seguridad Social, ya que ella no puede autorizar la prueba, solo pueden hacerlo los médicos especialistas. Me dieron hora el 2 de agosto, me fui hacia el hospital, me atendió un hematólogo muy joven, debía tener mi edad, fue muy amable, me autorizó la prueba, y me dijo que me llamarían de medicina nuclear y me darían hora. Hasta ahí todo perfecto. Resulta que dos horas después me llama el hematólogo joven diciéndome que desde medicina nuclear le han denegado la prueba, que como yo soy de seguro privado pues que me la haga el seguro, o que me la pague, pero que ellos no me la pueden ( o no les sale de los santísimos cojones hacérmela), él me recomienda que vaya a atención al paciente.

Señores, yo que tengo más de 5.000 días cotizados, que en mi puñetera vida he pisado un puto hospital público para NADA relacionado con mi salud, que no he cobrado del paro jamás, que pago cada mes mis impuestos como una completa gilipollas porque de verdad me dan ganas de trabajar en negro y no pagar ni un puto € a esta panda de ladrones faltos de moral y de cualquier tipo de ética. Amigos que no tengo una pierna rota, que tengo cáncer y necesito una puta prueba que me diga como voy después de haberme comido 6 quimios, me juego la vida a que ninguno de ellos ha pasado por esto, porque si lo hubieran pasado no jugarían con la estabilidad mental de una persona enferma de esta manera, no me hubieran hecho pasar el fin de semana que pasé, preocupada, angustiada, con ansiedad. Que ya tengo bastante con lo que tengo como para que encima me tenga que preocupar por poder acceder MIS PROPIOS DERECHOS. Que asco y que rabia me dan todos los politicuchos de mierda que nos han hecho llegar a esta situación, el dinero importa más que una vida amigos, y esto es tan real como que hoy está lloviendo. No me puedo ni imaginar la cara que se le debe quedar a una madre de un niño con cualquier enfermedad cuando le dicen que no le hacen una prueba, que es decisiva para que siga adelante y siga luchando.

Aquí en Palma todo se mueve por hilos y/o por enchufes. Tengo la suerte de que mi familia ha podido mover esos hilos y finalmente me harán la prueba. Desde aquí quiero darles las gracias, a todos los que se han movido para hacer que me hagan la prueba.

Aún así, yo tengo suerte, no quiero pensar en la gente que tiene lo mismo que yo, que sufre lo mismo que yo, y que no puede hacerse las pruebas que necesita porque se han gastado el dinero en cocaína, en putas, en aeropuertos innecesarios o en escobillas de baño de 300€.

Ale, ahí lo dejo!

Tenéis miedo a la muerte?

Tal y como dice el sabio, genio y no sé ni como describirlo de la admiración que le tengo a este hombre, el gran Albert Espinosa en su libro “El mundo amarillo”:

– ” Muere.Cuando sea, cuando toque. No busques la muerte pero no le tengas miedo. El cáncer hizo que muchas veces me topara con la muerte, que me la encontrara de frente. Y olvida tus miedos: perder a tu gente, perder tus cosas, perder lo que eres. En realidad no pierdes nada, absolutamente nada. Créeme, aparta el miedo, aparta el pavor y mira a la palabra muerte de tú a tú. Visualízala, tan sólo eso. “

Cuando se tiene cáncer es inevitable pensar en la muerte, la tienes tan cerca, la tienes revoloteando en tu mente, bailando delante de tus ojos…

Señores no se  me alarmen, sé perfectamente que de esta voy a salir y no la voy a palmar. Pero es tan fácil, sentarte a mirar las estrellas y que en tu cabeza rebose esta sutil palabra. Muerte. He pensado mucho en ella, sí, ya no le tengo miedo, la he mirado a la cara. Me he asomado desde el marco de la puerta, la he visto al fondo, muy lejos, y me he dado la vuelta y le he dicho: – Reina, ahora no es mi momento. Cuando lo sea vendré gustosa, y te cogeré de la manita si quieres. Según mis reflexiones he llegado a la conclusión de que la muerte no es más que el final, un final al que tarde o temprano todos llegamos, de una forma u otra, yo prefiero irme de una manera digna, sí, pienso que mi final será hasta bonito. Hay mucha gente para la cual la muerte es como un tabú, del que nunca se habla, y en el que nunca se piensa. Creo que pensar en ello te hace más fuerte, más apto. Personalmente el cáncer hace que yo tenga miedo a un montón de cosas las cuales antes me pasaba por el forro, tengo miedo a todas y cada una de las quimios, es más, oigo la palabra y se me para el alma… Tengo miedo a ir sola al súper y que me pegue un jamacuco, tengo miedo a que el cáncer no se esté mueriendo dentro de mi, tengo miedo a recaer en un par de años, tengo miedo a que los efectos secundarios que siento se me queden para siempre, tengo miedo a que mi familia se preocupe demasiado, tengo miedo a que si alguna vez tengo hijos me salga un cáncer viviente, tengo miedo a no volver a ser la de antes, tengo miedo a no saber gestionar todo esto,tengo miedo a que la gente me mire por la calle,  tengo miedo a  que toda esta situación se me vaya de las manos…pero no le tengo miedo a la muerte, menuda  paradoja verdad?

Y vosotros que opináis sobre la muerte?