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Reflexiones de una ex cancerosa en Tailandia

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Amigos, hacía mucho que no escribía y es que las cosas en mi vida han cambiado tanto que asimilarlo todo en dos meses es complicado.  Aún no he acertado a pensar si todo es por culpa del cáncer o gracias a el. Lo cierto es que ya no puedo mirar hacia atrás para comparar ya que ahora todo es nuevo, me sorprendo a mi misma en muchísimas ocasiones, quién me ha visto y quién me ve…

Reflexiones de una ex cancerosa que mientras está tumbada un una hamaca en una playa de Tailandia piensa en todo lo que ha pasado y se le empañan los ojos, piensa en lo sufrido, en lo experimentado, en lo sentido, en lo dolido, en lo que fue y ya no es, en los miedos que tenía,  ahora son mayores, en las prioridades,  en las ganas, piensa en la Mery que era antes y ahora ya nada es igual, no es ni mejor ni peor, sino que no es igual, no es como solía ser. Mientras cumple un sueño piensa en lo paradójico de la vida, hace medio año estaba atada a una puta máquina de quimio y ahora el viento y el sol me golpean la cara mientras observo el paisaje y solo veo mar, palmeras y barquitos. Hace medio año pensaba en mi funeral y ahora solo pienso en todo lo que quiero hacer y en como quiero que sea mi vida, hace medio año solo vomitaba y ahora como rollos de primavera picantes, hace medio año no pensaba que realmente amigos, la vida puede ser maravillosa, hace medio año solo pensaba en que la vida me estaba dando por culo pero bien.

Como es esto de cumplir sueños que cuando eres consciente de que lo estas haciendo, solo pararias el tiempo para levantarte a chillar y a llorar, por todo lo que has conseguido, por todo lo que está por venir, por todo lo que tendrás que dejar atrás.

Alguien pensará y que cojones hace esta puta loca escribiendo mientras está de vacaciones?  Pues es lo que me ha entrado ganas de hacer, he abierto el wordpress para ver que tal le iba a mi amigo Javi, y ya que estando en una hamaca se pueden hacer muchas cosas, pues aquí lo tenéis!

Prometo escribir más en cuanto vuelva.

Un abrazo amigos!!

Ya tengo los resultados del PET

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Sabéis que muchas veces voy de lista verdad? Pues por pasarme de lista me pasan estas cosas, total que me fui al PAC a buscar los resultados, me los llevé a casa dentro de su sobre cerrado, me senté en el sofá, mi madre estaba de pie, mi pareja con el móvil en la mano para grabar el momento, el ansiado momento, resulta que no entendí absolutamente nada de lo que decía. Si, se me quedó una cara de gilipollas, y mi madre mirándome en plan, te lo dije!

Menos mal que pude encontrar a la secretaría de mi hematólogo, comentarle lo que me había pasado y me dio hora para esa misma tarde.

Mi pareja y mi madre me acompañaban, estábamos los 3 en el despacho de mi médico, y sabéis lo que me dijo?

– QUE NO ESPERABA MENOS DE MI Y QUE ESTOY LIMPIA COMO EL CULO DE UN BEBE RECIÉN CAMBIADITO!

Buahhh, que macro subidón!

Ya ves me puse a llorar ahí en la consulta, salí del hospital llorando como si se me hubiera muerto alguien pero me daba igual. Qué felicidad! Qué alegría! Qué satisfecha! Qué contenta! Que bienestar! Qué llorera joder! Qué afortunada soy! Que he superado un cáncer, no me lo creo! Estoy en trance aún! Ahora mismo todo el sufrimiento me parece tan absurdo, tan banal, tan necesario. Qué bueno tío!

Si, soy Mery y he superado un cáncer! Es lo mejor que he hecho en mi vida, si, superar un puto cáncer! Y ahora la vida me pondrá más trabas y yo me dedicaré a superarlas! Si, joder que grande soy! Puede sonar algo egocéntrico o quizás déspota, pero que grande me siento, en serio , ahora puedo con todo. Qué plenitud! No sé lo que se siente al parir, pero creo que estoy en un estado parecido!

Es como un cúmulo de chispitas que siento en mi interior, que me hacen sentir viva, que me hacen percibir gotitas de la felicidad más absoluta, es que ni me tengo en pie del éxtasis! Joder, no puedo parar de pensar que en 4 meses me he merendado un cáncer en estado avanzado! (rima y todo).

Espero que esto os ayude a muchos de vosotros a ver que la vida a veces, puede ser maravillosa, y hace 4 meses me sentía una puta desgraciada, y ahora soy feliz con todas las letras, espero que mi historia os haga reflexionar y ver que no hay problema que no se pueda superar, o que no se pueda llevar mejor, o que no se pueda arreglar. Espero amigos que os de fuerzas y ganas de luchar, y de seguir adelante.

Llegó el día del PET

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Si amigos, llegó el día de la prueba más esperada. La prueba para ver si todo el sufrimiento ha merecido la pena, la prueba que me hará feliz o me hundirá más en la mierda.

La prueba por la que he tenido que mover cielo y tierra, ha llegado el día.

Me levanté prontísimo, dormí fatal, estuve toda la semana anterior con ansiedad y nerviosa. Mi fiel acompañante, mi madre, vino conmigo, entramos en el hospital, llegamos a medicina nuclear y señores parecía aquello una convención de la ONU, no cabía ni un puto alfiler!

Me llamaron en seguida a mi y a otras dos señoras, una tenía una pinta de cancerosa la pobre, no se la veía bien, la otra era todo alegría, era grandota y me pareció que era feliz, me sonrió. Me suele pasar que en sitios de estos donde solo hay cancerosos, me sonríen, me ven joven, y me sonríen, yo, los abrazaría a todos, en serio, veo a gente cancerosa por la calle y yo iría detrás de ellos corriendo y los abrazaría. No lo hago por que me mandarían a la mierda, pero si vosotros tenéis a alguien con cáncer, abrazadlo, a  mi me reconforta.

Bueno a lo que iba, me metieron en una salita con las paredes de color verde, yo pensé el color de la esperanza, lo que nunca se pierde en estos casos… Me dieron una bata de estas chungas de hospital y me sentaron en una butaca que daba calorcito! Joder que bienestar! Vino la enfermera y me dio un Valium, yo le dije que no lo quería, pero me comentó que el médico necesita que el paciente esté tranquilo para hacerle la prueba, yo si insiste, no diré que no.

Ya entre el Valium y la super butaca calentadora, estaba ahí como Dios, no conseguí dormir, pero si estaba relajadísima, imaginaos, colocón gratis, y bajo supervisión, ideal. Mientras esperaba a que la cosa esta que me inyectan fluyera por todo mi cuerpo me dediqué a escuchar las conversaciones que tenían la enfermera, con el técnico de rayos y el médico, todo muy normal, hasta que se oyó la puerta abierta y ellos flipaban hablando de la metástasis que tenía la señora grandota, si, la señora feliz, me supo fatal, pobre mujer, pienso en ella estos días.

Tocó mi turno y nada en la mesa de TAC para arriba y para abajo, todo muy bien, me trataron muy bien. Me fui a casa muy contenta.

Me dijeron que los resultados una semanita, así que nada, nervios y más nervios.

Joder que vomitona estoy!

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Pues si amigos, esto de tener cáncer es un «chollo», una se acostumbra hasta a vomitar, creo que hasta intentaré mejorar mi técnica, jejeje…

Resulta que como os comentaba en otra entrada, el cuerpo es más listo que el hambre, y en mi caso se acuerda hasta de los olores, me pregunto como es posible recordar un olor, pues si, yo recuerdo olores, y no los olores que más me gustan, como el de la tierra mojada en verano, o el de la piel de los bebés, o el olor de una buena gambita a la plancha. Mi cuerpo se acuerda de los olores de la quimio, si, ese olor a químico mezclado con pegamento y con plástico. Si, me acuerdo de ese olor, y en mis días de quimio me da por vomitar, al principio no solía vomitar, pero ahora vomito mucho. Mientras me enchufan vomito un par de veces, pero luego me quedo como Dios, el tema es que luego cuando estoy en casa mi listÍsimo cerebro me hace recordar ese olor asqueroso y vuelvo a vomitar, una y otra vez, si es un asco. Pero es algo raro, por que no tengo náuseas, es decir no tengo ganas de vomitar todo el rato, sino que de repente me viene el olor a la mente, y ale, fiesta loca en el cubo. Y es que cuando estoy de semana quimio voy con un cubo por mi casa, un cubo azul que cuando acabe todo esto iré  a tirar a la basura.

Mi 6ª quimio se caracteriza por los vómitos, vomito y duermo como un oso polar, eso sí, como cómo una lima, amigos cancerosos no dejéis de comer, a mi me da vida, intentad forzar un pelín en ese tema y comed, lo que os de la real gana, pero comed.

Habéis visto que ya me he comido la 6ª quimio? Sabéis lo que eso significa?

Que ya empieza mi cuenta atrás! Cada vez menos!

UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

Y si no hubiera tenido cáncer…?

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Hoy miraba un capítulo de la serie Pulseras Rojas, en el cual el protagonista tiene la oportunidad de soñar como sería su vida si no hubiera estado enfermo. Me ha dado mucho en lo que pensar, y aunque apenas hace 3,5 meses que convivo con la enfermedad, mi vida no ha hecho más que cambiar.

No solo mi vida sino todo, empezando por mi manera de sentir, ahora soy una persona sensible, muy emocional, muy pasional, ahora disfruto de todo lo que hago cuando estoy «bien», ahora vibro con un buen libro, ahora los problemas que antes me perturbaban, me parecen tonterías, ahora no quiero a gente negativa a mi lado, ahora me emociono al sonreír, ahora sé qué es lo que quiero para mi, ahora sé todo lo que me quieren los míos, ahora me deleito con la comida, ahora me divierto de otra forma, ahora me río a carcajada limpia, ahora, y aunque esté enferma y me cague en todo, todo es mejor.

Parece mentira que te tenga que pasar algo así para darte cuenta de que la vida está para vivirla, y no para sufrirla, para darte cuenta de que tienes que disfrutar y vivir, e intentar ser feliz, y sobretodo, por encima de todas las cosas, darte cuenta de que estás vivo y eso basta, basta para poder construir tu propia felicidad.

Pienso en como hubiera sido mi verano, y para ser sincera hubiera sido igual que todos los demás, hubiera hecho algún viaje, algún festival, hubiera celebrado que ya no voy a hacer ni un examen más, hubiera ido alguna vez a la playa, y podría haber ido a todas las fiestas/cenas/reuniones de amigos a las que no he ido, lo bueno, es que me han echado de menos!

Sigo pensando que nadie debería sufrir una enfermedad así, por supuesto, preferiría ser una persona sana evidentemente, pero esto del cáncer, nos hace grandes, a todos y cada uno los que pasamos por esto, si, nos hace grandes.

7.000 visitas!

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Hola amigos!

Este será un post happy, muy happy!

Estoy super contenta de haber abierto este blog, es una de las mejores cosas que he hecho desde que me enteré de que tengo cáncer. Me flipa ver que os gusta, que os hace llorar, reír, vibrar, reflexionar… Me encanta que me escribáis comentarios y más me gusta ver que no solo me sirve a mi, me emociona ver que hay gente que me lee a la cual le sirve de ayuda leer mis reflexiones, es algo muy gratificante, muy estimulante, es algo increíble.

Muchas gracias amigos, por leerme, escribirme y hacerme participe de vuestros pensamientos, así como yo os hago a vosotros participe de los míos!

Muchas gracias a todos los que me escribís comentarios, muchas más gracias a los que os animáis incluso a mandarme emails, muchas gracias!

No tengo palabras, vosotros amigos lectores me hacéis grande!

Buah! Me abruma ver que mis escritos se han leído 7.000 veces!

GRACIAS! GRACIAS Y 7.000 GRACIAS!

Reflexiones

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En definitiva, en 15 días mi vida ha dado un giro de 180 grados.

Sin yo esperarlo, ni buscarlo,ni quererlo!  Estaba en un momento muy sereno, muy bonito.Un buen trabajo que me encantaba, una pareja increíble, familia y amigos que me quieren,estudios terminados…Era muy feliz. Ahora  la vida se me ha parado en seco, proyectos congelados, ilusiones truncadas, planes interrumpidos.

No iré a ningún concierto, ni festival, ni nada que se le parezca este verano, no disfrutaré de una cerveza con la puesta de sol en alguna playa de mi querida isla, no me iré de fiesta con mis amigos, no podré dar paseos interminables por las callejuelas de mi cuidad, no podré trabajar en los próximos 6 meses, no podré celebrar los 30 en Tailandia, cosa para la que llevaba ahorrando 1 año, en realidad cumpliré 30 en mi casa y calva y sin cejas, será increíble (espero que captéis la ironía con la que va cargada esta última frase), no podré ir a Cuba con mis amigas en noviembre, no podré ver como la empresa en la que trabajo cambia radicalmente de cara, no podré seguir con la calma que reinaba en mi vida. NO PODRÉ NADA.

A todo esto hay que añadirle la incertidumbre que se adueña de mi alma… Qué va a pasar? Cómo va a ser? Cuánto voy a sufrir? Dolerá? Servirá para algo? Va a ir todo bien? Lo voy a saber llevar? Estoy preparada mentalmente para lo que se me viene encima? Y los míos? Qué sienten ellos? Van a sufrir ellos tanto como yo? Preguntas que no tendrán respuesta hasta que pase el tiempo, y las sesiones de quimio por supuesto.

Pero no os pongáis tristes amigos, no solo hay cosas malas en esto de tener cáncer, hay muchísimas cosas positivas, y eso que nada más llevo un mes con la enfermedad, cuando acabe con esto las ventajas serán infinitas, por ahora os puedo mencionar algunas de las que he podido disfrutar hasta ahora:

1. Puedo ver todas las series  y pelis que tengo pendientes.

2. Puedo leer todos los libros que tengo en la estantería.

3. Me estoy dando cuenta de la cantidad de gente que tengo a mi lado que me quiere y me aprecia, también de la gente que pensaba que lo hacía y en realidad no es así.

4. Me voy a chupar los mundiales de natación enteritos!!

5.  Estoy empezando a darle valor a la salud, al cuerpo, a cuidarme.

6. He dejado de fumar!!!

7. Estoy haciendo un puñado de amigos nuevos que como yo tienen o han tenido cáncer  con los que hablo por email y me encanta!

8. Hago siesta casi todos los días! ZzZzZz

9. Hay muchas cosas que antes consideraba «importantes» que ahora me chupan un completo pimiento.

Qué os parece chicos? Ale, ahora reflexionad vosotros, los que estáis sanos, sobre si las preocupaciones que tenéis valen suficientemente la pena, sobre si la mala leche o los malos días son necesarios. Hay muchas formas de ser un amargado, pero si tienes salud no puedes estarlo jamás. Gente sana que leéis este blog, réid, disfrutad de cada momento, dadle a la vida el valor que se merece, sed positivos, no ocupéis vuestros pensamientos en cosas negativas o que os hagan daño, simplemente amigos sanos SONRÉID SIEMPRE QUE PODÁIS.

sonrie