DESPEDIDAS

Como todos, odio las despedidas, pero esta en concreto es una despedida necesaria para mi desarrollo personal. No me causa rechazo pero si una inseguridad tremenda.
Hace dos semanas cumplí 31 años, y hace apenas 1, superé mi segunda revisión!!!!
Ya ha pasado un año, y necesito cerrar el ciclo canceroso de mi vida para poder seguir evolucionando, seguir creciendo, para poder encontrar la felicidad y tranquilidad interior que tanto ansío.
Me quiero despedir de todos vosotros dando por concluida mi lucha contra el cáncer, y no sé muy bien cómo hacerlo. Yo que siempre tengo las palabras adecuadas, me quedo delante del ordenador mirando la nada con cara de pena, de ya no te veré más, como si estuviera dejando a un amor o algo parecido.
Me tengo que despedir del cáncer y no sé cómo. Desde hace unas semanas siento la necesidad de terminar con todo esto, de devolver al cáncer a su sitio, de quitarle importancia, de dejar de hablar de ello, hace semanas que no lloro al oír la palabra, incluso puedo leer mis antiguas entradas sin que me provoquen ansiedad.
Hace días que sé que tengo que decirle adiós a la enfermedad y no sé ni por dónde empezar.

No sé si cagarme en su puta madre o arrodillarme agradecida.

No sé si ponerme a llorar como una niña pequeña o reír hasta que me quede sin respiración.

No sé si despedirme o salir corriendo a ver si me persigue la muy puta.

No sé si los demonios cancerosos que anidan en mi subconsciente se largarán de una puñetera vez y me dejarán en paz, me dejarán aprender a vivir con un cáncer a mis espaldas, no sé si me permitirán el lujo de mirar hacia atrás y recordar mi lucha con cariño.
– Si con cariño, y es que esto del cáncer es un arma de doble filo (nunca mejor dicho), todo el proceso es una incertidumbre constante, y ahora un año después sigue siéndolo.
Sé que tendré ansiedad todas las dos semanas anteriores a mis revisiones, sé que cada vez que pise un hospital me entrará taquicardia y saldré de ahí medio infartada, sé que cada vez que huela a químico, a pintura, a lejía me entrarán ganas de vomitar, todo esto lo sé, es el handicap de superarlo. (Ojo, superarlo no es ningún handicap, es una suerte, es una intervención divina, es como si me hubiera tocado el euro millón y encima tengo salud para disfrutarlo.)

Tengo muchísimas ganas de que otros aspectos de mi vida ocupen en lugar que el cáncer deja. Quiero que el cáncer deje de ser una prioridad y pase a ser la experiencia de mi vida, lo que marcó un antes y un después. Quiero dejar de verme como una cancerosa, quiero empezar a ser una persona sana, viva, sin que el estigma del cáncer me acompañe a donde quiera que me lleve esta vida que me ha tocado llevar, o vivir, o sufrir.
Necesito dar por concluida esta etapa y tengo que empezar por el blog, mi blog.
Mi terapia natural, es como mi hijo, sale de mis entrañas, de mis más oscuros pensamientos, de mis más terribles vivencias.
Mi blog, mi arma de fuego.

Mi blog, mi manera de vomitar todo lo que he ido sintiendo, mi forma de haceros participes de lo que es pasar por un cáncer.

Mi blog, mi historia. Mi vida.

Ese blog que me daba la vida mientras intentaba no morir.

No penséis que voy a cerrar el blog, ni mucho menos, lo voy a dejar siempre en la red, para poder ayudar a otros que estén o vayan a pasar por lo que yo pasé, para que podáis consultarlo en caso de dudas, para que podáis seguir escribiéndome y contándome como os sentís, voy a seguir contestado a todas vuestras dudas, todas vuestras preguntas.
Solo palabras de agradecimiento a todos y cada uno de los que han leído este blog, solo gestos con cariño para todos aquellos que se han animado a escribirme, o me han encontrado por la calle y me han parado solo para contarme que me han leído, solo abrazos y ánimos a todos los que estando enfermos han leído mis palabras y les ha aliviado un poco, o les he podido aclarar algo, o les haya podido ayudar en algo. Solo una advertencia a todos los que se han dado por aludidos cuando me he cagado en todas y cada una de las personas sanas a las que os he hecho aunque sea por unos segundos plantearos vuestro modo de vida. Solo reverencias a todos y cada uno de los que me han escrito para contarme como van después de su cáncer, o para hacerme participe de su enfermedad.
Con todo esto me gustaría terminar diciendo que jamás podré olvidar todo lo que he pasado este tiempo, siempre estará ahí, es algo que me acompañará toda la vida. Algo así no se entierra, tengo que aprender a vivir con ello, he dejado que sea parte de mi vida, le he dado su hueco dentro de mí. Lo único que ahora intento es pasarlo a segundo o tercer plano.
Ahora quiero ocuparme de mí, quiero correr, quiero ser feliz, quiero atragantarme de reír, quiero bailar, quiero disfrutar, quiero sentir, ahora lo quiero TODO.
Por favor no dejéis de escribirme para cualquier cosa, no dejéis de opinar, no dejéis de leerme si lo necesitáis.
Muchas gracias por todo amigos, gracias a vosotros todo se ha hecho mucho más llevadero, mucho más fácil.
Ojalá jamás hubiera tenido que pasar por ello, ojalá, pero el cáncer me ha hecho mejor persona, más trastornada, más débil, más sensible, con más disfrute, el cáncer me ha hecho tomar las mejores decisiones de mi vida, pero lo mejor de todo es que me ha dado más ganas. Un consejo de cancerosa, hacedlo todo con ganas, siempre con ganas, con muchas ganas.
Hasta siempre amigos.

Un abrazo enorme.

.Mery.

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8 comentarios en “DESPEDIDAS

  1. Para siempre mis respetos y admiración por como has luchado, aprendido y superado todo. De veras, me quito el sombrero ante tí Hoy y Siempre.
    Suerte en tu nueva etapa, asi como la vas a emprender es seguro que la disfrutas al máximo.

    Mil besos guapa

    • ¡¡ Enhorabuena María !! Emprende el camino, ese camino que es el hoy, es el presente, y dejate llevar por el viento, hacia ese lugar que te sorprenderá con una sonrisa, con una canción, o con un rincón bello; que más da, si lo importante ES VIVIR, vivir el momento y disfrutar, y ser feliz con el paso del tiempo.
      ¡¡ UN ABRAZO DE LOS QUE SE TRANSMITEN SENTIMIENTOS Y UN GRAN BESO !!.

  2. Hola mery, tenjo 18 años hace dos semanas me dieron los resultados de la biopsia y me detectaron un linfoma de hodgin, quisiera hablar con tijo, para haverme una idea .
    gracias

  3. Hola me llamo Maria José tengo 45 años y hace muy poco tiempo acabe mi quimio. Por casualidad he leído esta última entrada en tu blog y he sentido que era yo quien las había escrito. A mi también me toco ese euromillon e intento aislar esa ialabra de mi vida. Mis noches y mis pesadllas son otra cosa. He perdido durante la lucha amigos que no lo eran tanto, mi trabajo al que tantos años dedique y a mi madre que no pudo acompañarme en esta batalla. Como tu bieb dices quiero vivir al segundo. Probarlo todo. No perderme nada. Pero no se por donde empezar. Es como si me sintiera distinta a todos los que me rodean. Como si ya no encajará en ningún sitio. Tal vez nunca leas esto pero si lo haces me encantaría que me prestaras algún consejo para comenzar de nuevo. Feliz nueva vida. Y me encanta leer cosas de gente que sigue adelante porque parece que todo el mundo se queda en el camino. Un beso y toda la fuerxa y la suerte para tu segunda vida desde el Mediterráneo

    • Hola Maria José, por supuesto que leo todo lo que me vais escribiendo en el blog. Hay cosas que solo los cancerosos podemos entender, y hay tanto de lo que cuentas que entiendo… Yo, no sé qué consejo te puedo dar, para mi tampoco nada es como antes, nada. Sólo me dedico a vivir el día a día, a intentar sonreir, roderarme de buena gente que me quiera y me intente entender, hacer cosas nuevas, atreverme a todo, y sobretodo a disfrutar de todo lo que hago, poco a poco, te prometo que las cosas se irán poniendo en su sitio. Yo hace un año y medio que terminé con las quimios, y a día de hoy sigo muy perdida, pero viva, eso es a lo que tenemos que agarrarnos, a la vida. Te mando un abrazo enorme, para lo que necesites ya sabes donde encontrarme.

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