Que maquiavélica es la mente, que hoy no deja de recordarme que en este momento hace un año estaba a un paso de lo peor que he pasado en mi vida.
Que macabra la mente, que estaba sentada en la oficina intentando centrarme en el trabajo, y ella solo me lleva a sentir lo que hace un año estaba a punto de experimentar.
Se me revuelve el estómago, puedo sentir como el veneno recorría mis venas, puedo sentir el pinchazo inicial en el pecho, vienen a mi esos olores nauseabundos a químico, a descompuesto, a cuerpo roto, puedo volver a ver mi orina de mil colores, rosa, azul, verde…
Puedo oír de nuevo el dichoso pitido de mierda de la puta máquina de quimio que me desgasta el alma, me aniquila la esperanza.
Que trágica la mente que no me deja olvidar, que solo me manda flashes, de lo que aquello fue aquel día, de todo lo que sufrí, de todo lo que me lamenté.
Que sobrecogedora la mente, que hace que hasta tenga ganas de vomitar, que hace que esté hasta mareada, que hasta puedo sentir como la sangre me sale a borbotones de la nariz.
Que asco de mente que en vez de hacerme sentir lo bonito de la vida, en vez de transportarme a momentos como el primero beso, momentos de risas con amigos, de viento golpeándome la cara, en vez de devolverme instantes como los que vives cuando acabas un entreno de 8km de running, y te sientes invencible, esos segundos en los que haces algo por primera vez y te encanta, esas ocasiones en las que la adrenalina se apodera de ti y te sientes capaz de todo. Instantes en los que comes tu plato favorito y se te cae la baba, olores como el de la tortilla de patata de tu madre, o el del mar, o el del café por la mañana, o el tacto de tu gato mientras ronronea, o segundos de una mirada que te llegue, o que te llene.
Que puñetera la mente que me transporta a un año atrás y me hace sentir pequeña, me vuelve insegura, débil, frágil, inestable.
Que traicionera la mente que solo con una sonrisa, una canción, una buena carrera, una cerveza, te arregla el día.
Que fácil la mente.
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Reflexiones de una ex cancerosa en Tailandia
Amigos, hacía mucho que no escribía y es que las cosas en mi vida han cambiado tanto que asimilarlo todo en dos meses es complicado. Aún no he acertado a pensar si todo es por culpa del cáncer o gracias a el. Lo cierto es que ya no puedo mirar hacia atrás para comparar ya que ahora todo es nuevo, me sorprendo a mi misma en muchísimas ocasiones, quién me ha visto y quién me ve…
Reflexiones de una ex cancerosa que mientras está tumbada un una hamaca en una playa de Tailandia piensa en todo lo que ha pasado y se le empañan los ojos, piensa en lo sufrido, en lo experimentado, en lo sentido, en lo dolido, en lo que fue y ya no es, en los miedos que tenía, ahora son mayores, en las prioridades, en las ganas, piensa en la Mery que era antes y ahora ya nada es igual, no es ni mejor ni peor, sino que no es igual, no es como solía ser. Mientras cumple un sueño piensa en lo paradójico de la vida, hace medio año estaba atada a una puta máquina de quimio y ahora el viento y el sol me golpean la cara mientras observo el paisaje y solo veo mar, palmeras y barquitos. Hace medio año pensaba en mi funeral y ahora solo pienso en todo lo que quiero hacer y en como quiero que sea mi vida, hace medio año solo vomitaba y ahora como rollos de primavera picantes, hace medio año no pensaba que realmente amigos, la vida puede ser maravillosa, hace medio año solo pensaba en que la vida me estaba dando por culo pero bien.
Como es esto de cumplir sueños que cuando eres consciente de que lo estas haciendo, solo pararias el tiempo para levantarte a chillar y a llorar, por todo lo que has conseguido, por todo lo que está por venir, por todo lo que tendrás que dejar atrás.
Alguien pensará y que cojones hace esta puta loca escribiendo mientras está de vacaciones? Pues es lo que me ha entrado ganas de hacer, he abierto el wordpress para ver que tal le iba a mi amigo Javi, y ya que estando en una hamaca se pueden hacer muchas cosas, pues aquí lo tenéis!
Prometo escribir más en cuanto vuelva.
Un abrazo amigos!!
Hola amigos!
Durante estas fiestas me he ido encontrando a un montón de seguidores del blog que me preguntaban por qué no seguía escribiendo, que muchas veces han pensado en qué tal debía estar o qué debía hacer o si tenía algo nuevo que contar.
Bueno tengo cositas nuevas por contar, sobretodo en base a la recuperación.
Poco a poco empiezo a tener el aspecto de una persona sana,han pasado ya 10 semanas desde la última quimioterapia ,y tengo que decir que ya me ha crecido el pelo, las cejas y las pestañas, para que las pestañas y las cejas me crecieran más rápido utilicé una cremita que me ponía en el parpado y en las cejas antes de acostarme y la verdad que me ha ido de perlas, la crema es de la marca Belcils y va de maravilla, el tratamiento me costó unos 30 euros, la cremita y una especie de rimmel transparente para endurecer las pestañas, lo venden en farmacias, os dejo su web por si queréis echarle un vistazo www.belcils.com. La recomiendo al 100%. En cuanto al pelo, me ha crecido muy oscuro, cabe decir que yo antes era rubia, ahora ya no sé ni de que color tengo el pelo pero no es rubio, tampoco sé si me crecerá rizado como cuentan los entendidos del tema, es pronto para saberlo.
Mi cara ya tiene el color de una persona sana, no tengo ojeras, ni parezco una zombie, mi piel está volviendo a tener su textura natural de antes, ya no la tengo tan seca y los granitos han ido desapareciendo.
En cuanto al malestar físico, sigo aún con ello, pero no es comparable a estar de quimio, también hago un poco de deporte entre semana, voy a nadar con mi amiga Laura, a la cual mando un abrazo desde aquí. Intento no estar sin hacer nada todo el día ya que he engordado unos 6 kilos en estas 10 semanas, supongo que de estar en casa sin una rutina y también de que el susto ya se me ha ido del cuerpo y por lo tanto estoy más tranquila y mi cuerpo lo nota, no me preocupa haber engordado, tengo que darme un poco de margen, a principios de año ya me pondré firme con el tema del peso. También me ha venido la regla, nunca pensé que me alegaría tanto de que me viniera, de hecho me puse a llorar cuando vi que volvía a ser «mujer» de nuevo.
En Nochebuena me atreví a salir a tomar una copa (una cerveza mejor ya que no bebo alcohol duro), era la primera vez que salía en plan discoteca y me fue bien, tenía un poco de duda por si me iba a sentir rara, pero fue todo bien, sin ningún exceso por supuesto. Al día siguiente tenia agujetas de tanto estar de pie y caminar de arriba a abajo…Que panorama. 🙂
También me atreví a hacerles una visita a las enfermeras de la planta de oncología, las enfermeras que cada 15 días me administraban la quimio, no fue fácil pero era algo que quería hacer y lo hice, en cuanto puse un pie en el pasillo que lleva hasta el ala donde dan las quimios me alcanzó ese olor a químico asqueroso que casi me desmayo, después de aquello me alegré tanto de ver a las chicas que se me fue el bochorno inicial hasta que escuche el pitidito de los cojones de la puta máquina de las quimios, casi me pega un infarto señores, el corazón me bombeaba a 1000 por hora, casi se me sale por la boca,pero lo superé, hice lo que quería hacer, que era agradecerle a las enfermeras el trato que me dieron en esos momentos tan difíciles, y salí de ahí cagando leches y muy contenta, superando obstáculos.
Eso es lo que voy haciendo por ahora, superar obstáculos.
Felices fiestas con un poco de retraso amigos.
Todo lo que empieza cuando «termina el cáncer»
Parece que a veces, aunque muy pocas veces, el mundo y yo nos entendemos. Hace un par de semanas recibí un email de una seguidora del blog, Margalida, en el cual me recomendaba una lectura y me adjuntaba un pdf.Gracias Margalida, me está viniendo de perlas.
Resulta que GEPAC ( Grupo español de pacientes con cáncer), ha elaborado una guía , libro, manual, para pacientes y supervivientes del cáncer. Estoy empezando a leerlo y la verdad que no me ha podido ayudar más, tiene opiniones de médicos, de especialistas, de familiares, pero lo más importante para mi, de pacientes, de personas que han pasado por lo mismo que yo que aconsejan y comentan, como es esto de empezar de nuevo después de superar un cáncer, como hacer vida normal, como enfrentarte a todos los cambios que conllevan padecer un cáncer,conciliación familiar, terapia de pareja, como volver al trabajo sin que te de un infarto con solo pensarlo, la verdad es que está muy bien explicado y escrito. En entradas anteriores me quejaba de que me sentía bastante perdida en este sentido, y de que podías leer por todo como superar un cáncer, pero no que hacer cuando ya lo has hecho, y ahora tengo como una ayudita más para poder hacerme esto más llevadero.Qué bien!
Un 10, para GEPAC! Gracias desde aquí. Si quéreis leerlo os o podéis descargar en la web:
http://www.todosomosupervivientes.com
O si vivís en Barcelona, Madrid o Zaragoza ir a buscarlo a sus oficinas, también está disponible en algunos hospitales, pero no sé cuales.
Un abrazo y buen comienzo de semana!
Aquí sigo!
Hola amigos, no creáis que porque he terminado las quimios y he superado el cáncer me he olvidado del blog, ni mucho menos. Pero estos días he tenido la cabeza en todos lados menos en el ordenador, de esto que tengo tantas cosas pendientes por hacer y por pensar que ni duermo pensando en todo lo que quiero hacer y en como me gustaría hacerlo, mi mente no para.
No es fácil acostumbrar a la mente, no es fácil demostrarle que ya no tiene que sufrir más, hacerle ver que ahora solo me tengo que preocupar de recuperarme y de eliminar todo el veneno que llevo dentro, después de sufrir tanto y tener un objetivo tan claro y tan difícil, ahora todos los objetivos que me pongo son tan pequeños, o me da la sensación de que son tan poca cosa, que es muy complicado satisfacer mi necesidad de cumplirlos, no sé si me explico.
Hay gente que me pregunta qué tal estoy, pues como voy a estar? Contenta, feliz! Es muy gratificante ver que cada día voy a más y que cada vez el cáncer se hace más pequeño. Y que mi cuerpo cada vez se asemeja más a lo que fue. Aún llevo el port-a-cath y creo que hasta dentro de un par de meses lo seguiré llevando, me dará pena el día que me lo quiten. Será el fin de una etapa, la peor etapa de mi vida sin duda alguna, pero a la vez una de las más bonitas, no sé es raro. Ya profundizaré más en este tema otro día.
Hace casi un mes que no me inyectan quimio, pero yo aún noto el gusto asqueroso a sangre en mi garganta, el pelo no ha empezado a crecer, aún no me he atrevido a ir a hacer la compra sola, me sigo mareando sin tener por qué…
Pero si he empezado a andar, voy poco a poco, pero 3 veces por semana camino unos 2 km, no está mal, eh! Más adelante quiero empezar a correr,también me he apuntado a clases de pádel, pero no empezaré hasta diciembre, o enero, veremos como me siento. Evidentemente no he empezado a trabajar aún, si todo va bien y mi cuerpo me lo permite me gustaría empezar en enero, después de Navidades. También me he comprado una cremita para que me crezcan las pestañas! Como añoro mis pestañas! Cada día me miro al espejo minuciosamente para ver si me han crecido, soy una ilusa y creo que si lo han hecho me daré cuenta, y no es así! He empezado a cocinar y también estoy leyendo libros como una loca, como ya no me duele la cabeza puedo leer horas y horas!
Sabéis que es lo mejor que he hecho en este tiempo? Salir de mi casa cuando hace sol!!! Si, sin importarme si me da el sol en el cogote! Que gusto por Dios! También he comprado los billetes para ir a Tailandia a finales de febrero! Me lo merezco, mejor dicho mi pareja y yo lo merecemos!!
No me olvido de vosotros, prometo escribir más y contaros como me va la vida, también recuerdo que tengo pendientes las entradas de agradecimiento. Lo sé, lo haré pronto.
Un abrazo.
Esta es mi historia 