Sentimientos encontrados…

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Os prometo que aunque esté contentísima por el hecho de haber superado un cáncer, tengo que confesar que estoy más perdida que Wally de camino a la Meca…

Y es que después de vivir algo así,algo tan duro, algo por lo que has luchado tanto, algo tan estresante, mi mente y mi cuerpo han sufrido tanto, el trauma ha sido tal, que ahora tengo que empezar de nuevo y no tengo ni puta idea de como hacerlo, os lo juro, no sé que hacer, ni como hacer para volver a la normalidad. Pero qué cojones? Cómo es posible volver a la normalidad después de algo así? En realidad no creo ni que sea posible volver a la normalidad, porque después de un puto cáncer lo que antes llamaba normalidad, ahora no es más que los trozos de rutina que me encantaban, ahora he cambiado, algunos dicen que para bien, otros pensarán que para mal, otros dirán por ahí que estoy muy bien cuando en realidad no tienen ni puñetera idea, porque está claro que ya no tengo cáncer, que ya no tengo quimios, muy bien, tiro cohetes cada día para celebrarlo, pero y ahora qué?

QUÉ HAGO CON MI BODY AHORA? Si, disfrutar de la vida, viajar, hacer todo que tenías pensado hacer, volver a proyectos anteriores, bla, bla, bla… Y que hago con mi mente ahora? Qué mierda hago? Vuelvo a repetir que no tengo ni la más remota idea. Me limito a vivir el día a día, pero nada ha cambiado, yo sigo teniendo miedo, sigo extremadamente sensible, sigo irritable, sigo inestable, sigo rara,sigo sin ser yo,  no sé si en algún momento llegaré a la normalidad, o si todo esto que me está pasando es normal. Jamás volveré a ser la de antes y no sé si eso es lo que quiero para mi.

He hablado con una colegui, que tuvo un cáncer de hígado y que para mi desde el principio de la enfermedad ha sido como un referente a seguir, ella me dice que me de tiempo, que tenga paciencia, que es normal todo lo que me se me está pasando por la cabeza, yo de cada vez me doy más cuenta de que jamás volveré a ser la de antes, y cada vez me da más pena despedirme de mi yo antiguo, yo no quería cambiar, me sentía muy bien conmigo misma, ahora tengo que aceptar que mi mente esta traumada y no me da la puta gana!

Me limito a mirarme al espejo sin ningún ápice del amor que sentía antes por mi físico, me ha crecido el pelo de la cabeza, pero me da la sensación de que es oscuro, y yo era rubia. No me ha crecido ni una pestaña nueva, ni un pelillo en las cejas. Cómo cojones voy a empezar de nuevo si cada vez que me miro al espejo se me para el alma, si cada vez que me noto aire en el cogote vuelvo a 3 meses atrás y se me desvanece todo, si cada vez que oigo la palabra cáncer me quedo en estado de shock.

Gracias Mamá!

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Os prometí que algún día os hablaría de mi madre.

No solo me parió, no solo me ha enseñado todo lo que sabe, no solo lo ha dado todo por mi, no solo ha luchado contra viento y marea , no solo es mi mejor amiga, no solo ha aguantado mi dura adolescencia, no solo soy  como soy gracias a ella, sino que  ella es mi madre. Ella me ha educado, ella me inculcado la bondad y el buen hacer en la vida.

Sabéis lo gratificante que es saber que pase lo que pase, hagas lo que hagas, siempre tendrás a alguien que no te va a juzgar, que simplemente estará ahí, alguien que te querrá, alguien con quien hablar en cualquier momento, alguien que te conoce como si fueras tu mismo y a pesar de ello te quiere? Alguien que lo sabe todo de ti, si, TODO.

Tan pequeña, pero tan grande, que ha luchado con uñas y dientes toda su vida, a la que no puedo dejar de admirar, a la que se lo debo todo, esa persona que siempre tiene una sonrisa en la cara, que siempre está ahí para hacerte un favor, que disfruta viviendo a mi casa los domingos. Mi confidente, mi amiga, mi familia, mi tesoro, mi alma gemela, mi sueño, mi vida.

No hay palabras para expresar lo que siento por ella, amor, ternura, complicidad, gratitud, sobretodo gratitud. Ni todo el dinero del mundo podría cambiarse para acercarse un mínimo a lo agradecida que le estaré siempre.Sé que no ha sido fácil para ella toda esta mierda del cáncer, en absoluto. Pero ella traspasaba el umbral de la puerta de mi casa o de mi habitación en el hospital y aunque por dentro se estuviera cagando en todo, y aunque no tuviera ganas de nada, me miraba a la cara y me sonreía, se hacía la feliz delante de mi, se esforzaba por hacerme ver que la vida es maravillosa aunque la suya en este último año haya sido una auténtica pesadilla.

Ella, la única persona capaz de aliviarme el dolor solo con tocarme, ella me enseñó a sufrir, me enseñó como llevar mejor esto del dolor, ella me miraba y yo me sentía aliviada. Ella me acompañaba y yo me sentía más fuerte. Ella me hablaba y yo me sentía más serena.

Ella me ha acompañado a todas y cada una de las quimios, visitas médicas, pruebas, a todas. Siempre ahí, siempre!  Joder que suerte tengo y he tenido de tenerla como madre! Jamás ha superado las espectativas que he tenido con ella, sino que nunca he esperado menos de ella. Gracias a ella a su compañía, a su saber estar esto de pasar por un cáncer ha sido un poco más fácil. Gracias a ella he hecho de tripas corazón cuando me quería morir (literal), y me he levantado y he seguido luchando. Esta victoria no es solo mía, también es suya.

Tenaz, luchadora, trabajadora, sufridora, cariñosa, reflexiva, despistada, inagotable, persistente, tierna, dulce, entrañable, simpática, divertida, alocada… Así es mi madre, la persona más importante que tengo en mi vida, y a la que cuando sea «mayor» me gustaría parecerme aunque fuera un poquito.

Gràcies per tot mamà, t’estim molt, mes que tu a jo! 😉

Aquí sigo!

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Hola amigos, no creáis que porque he terminado las quimios y he superado el cáncer me he olvidado del blog, ni mucho menos. Pero estos días he tenido la cabeza en todos lados menos en el ordenador, de esto que tengo tantas cosas pendientes por hacer y por pensar que ni duermo pensando en todo lo que quiero hacer y en como me gustaría hacerlo, mi mente no para.

No es fácil acostumbrar a la mente, no es fácil demostrarle que ya no tiene que sufrir más, hacerle ver que ahora solo me tengo que preocupar de recuperarme y de eliminar todo el veneno que llevo dentro, después de sufrir tanto y tener un objetivo tan claro y tan difícil, ahora todos los objetivos que me pongo son tan pequeños, o me da la sensación de que son tan poca cosa, que es muy complicado satisfacer mi necesidad de cumplirlos, no sé si me explico.

Hay gente que me pregunta qué tal estoy, pues como voy a estar? Contenta, feliz! Es muy gratificante ver que cada día voy a más y que cada vez el cáncer se hace más pequeño. Y que mi cuerpo cada vez se asemeja más a lo que fue. Aún llevo el port-a-cath y creo que hasta dentro de un par de meses lo seguiré llevando, me dará pena el día que me lo quiten. Será el fin de una etapa, la peor etapa de mi vida sin duda alguna, pero a la vez una de las más bonitas, no sé es raro. Ya profundizaré más en este tema otro día.

Hace casi un mes que no me inyectan quimio, pero yo aún noto el gusto asqueroso a sangre en mi garganta, el pelo no ha empezado a crecer, aún no me he atrevido a ir a hacer la compra sola, me sigo mareando sin tener por qué…

Pero si he empezado a andar, voy poco a poco, pero 3 veces por semana camino unos 2 km, no está mal, eh! Más adelante quiero empezar a correr,también me he apuntado a clases de pádel, pero no empezaré hasta diciembre, o enero, veremos como me siento. Evidentemente no he empezado a trabajar aún, si todo va bien y mi cuerpo me lo permite me gustaría empezar en enero, después de Navidades. También me he comprado una cremita para que me crezcan las pestañas! Como añoro mis pestañas! Cada día me miro al espejo minuciosamente para ver si me han crecido, soy una ilusa y creo que si lo han hecho me daré cuenta, y no es así! He empezado a cocinar y también estoy leyendo libros como una loca, como ya no me duele la cabeza puedo leer horas y horas!

Sabéis que es lo mejor que he hecho en este tiempo? Salir de mi casa cuando hace sol!!! Si, sin importarme si me da el sol en el cogote! Que gusto por Dios! También he comprado los billetes para ir a Tailandia a finales de febrero! Me lo merezco, mejor dicho mi pareja y yo lo merecemos!!

No me olvido de vosotros, prometo escribir más y contaros como me va la vida, también recuerdo que tengo pendientes las entradas de agradecimiento. Lo sé, lo haré pronto.

Un abrazo.

Sabéis qué?

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Aún me encuentro en estado de shock, aún no me lo creo, aún no sé que hacer con mi body, aún lloro solo de pensarlo.

Resulta que anteayer tuve cita con mi hematólogo para hacer el típico seguimiento de las quimios y tal, yo iba con la mentalidad de rogarle que me quitara el último ciclo, es decir las últimas dos quimios, ya que durante el ingreso lo pasé verdaderamente mal, y después no había conseguido reponerme.

Solo me senté y le dije que no podía más con mi vida, él me dijo que esperara un momento que tenía que mirar a conciencia mi historial… Y sabéis qué???

Me dijo que me quitaba todas las quimios que me quedaban, TODAS!!!!!

Me explicó que en este momento tengo un 97% de posibilidades de estar curada, y que con las 4 quimios que me quedaban llegaría al 99%, y amigos yo por un 2% no voy a delirar 40 días. No solo por el dolor, sino por el veneno, la puta quimio es veneno, te mata por dentro.

Sabéis lo que eso significa??? Que ya se acabó! Que ya no tengo que sufrir más! Que ya he ganado la guerra contra el cáncer! Si joder! HE GANADO! He luchado con uñas y dientes y he ganado!

No me lo podía creer, le dije eso significa que mañana no tengo quimio? Contestó que no, buahhhh, otra vez me puse a llorar como si no hubiera mañana! Mi madre a mi lado también, en 30 segundos tuve que pasar de mentalidad quimio a mentalidad soy libre como un colibrí!

Lo pienso y solo puedo llorar y pensar en que todo lo que he pasado me ha servido de algo, de que el sufrimiento y el dolor no han sido en vano, de que mentalmente ahora soy mucho más fuerte, ahora me dedico a superar cánceres, me siento súper poderosa, ahora tengo el futuro en mis manos, ahora solo depende de mi, ahora nada, NADA, va a poder conmigo, ahora soy más madura, ahora me preocuparé solo por lo importante, ahora diré que no a lo que no me de la gana, ahora sé lo que quiero para mi vida, ahora solo quiero una cosa, VIVIR.

Ahora solo tengo que recuperarme, y no tengo ni idea de como voy a hacerlo pero lo haré.

Tenéis alguna sugerencia?

La muerte de María Villota

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Mi hematólogo siempre me dice que el impacto de enterarte de que tienes cáncer y todo lo que hay que pasar para superarlo es similar a cuando tienes un accidente grave… En parte tiene razón, ya que ni el cáncer ni los accidentes se eligen, pasas horas preguntando por qué en cualquiera de las dos situaciones, y si el accidente es jodido la recuperación es muy dura, y se necesita mucha fuerza y vitalidad para luchar, en un caso contra un bicho asqueroso, en el otro contra una pierna que no tienes o un cráneo roto en mil pedazos.

Nunca supe quién era María Villota hasta que la vi aparecer en la tele con un parche en el ojo, dando conferencias y lecciones de vida que solo una persona que ha pasado por lo que ella pasó puede dar. Me dio una pena terrible cuando me enteré de su muerte, es inevitable empatizar con ella, al fin de al cabo las dos hemos estado luchando por la vida, me sabe tan mal pensar que alguien lucha con uñas y dientes por la vida y al final muere, sobretodo personas de mi edad, o más jóvenes. Es una verdadera pena que las personas tengan que morir jóvenes.

He reflexionado mucho sobre ella, su accidente, su lucha, y su conclusión final, su libro. Aún no lo he leído, pero lo haré. Su libro «La vida es un regalo». Y es que amigos, tanto ella como yo hemos tenido la suerte de poder luchar por la vida y darnos cuenta de que realmente la vida es un puto regalo, y de que hay que disfrutar de todos  cada uno de los momentos que te brinda. No me cansaré de decir que a mi el cáncer me ha cambiado la manera de vivir, los valores, las prioridades, a ella también le pasó todo esto. Pasar por algo así te cambia, pero te cambia a mejor, te eriza la piel en cada momento bonito que experimentes, hace que te des cuenta de lo imbécil que has sido en mil momentos que has «sufrido» por completas chorradas que ahora las pienso y digo menuda gilipollas estaba hecha. A ella también le pasó. Hace que te vuelvas una persona mejor, una persona más madura, hace que tengas mucho más claro lo que quieres para ti, para tu vida, hace que las simplicidades de la vida se conviertan en grandezas, en gotitas de felicidad.

Está claro que ella ha tenido un final muy precipitado, pero estoy segura de que el año y medio que la vida le concedió fue el mejor de su vida, y también estoy completamente segura de que tuvo un final muy digno, como el que yo quiero tener, y esté donde esté estará contenta porque ha podido dejar su legado y su lección de vida, su libro. Yo no soy famosa, ni deportista de élite, ni nada de eso , y probablemente no tenga la oportunidad de escribir un libro, pero este blog es mi legado y mi pequeña lección de vida.

Qué os parece?

Quién avisa no es traidor…

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Ya os lo avisé, en realidad os avisé a vosotros para que me quedara claro a mi, que esta guerra está ganada, pero que me quedan unas cuantas batallas por delante.

El martes pasado tuve mi 8ª quimio, los primeros días fueron como una quimio normal, lo de siempre, dolor de cabeza, dolor de cuerpo, náuseas…Pero a partir del sábado empecé a sentirme realmente mal, era un dolor diferente un dolor nuevo, estoy hasta los cojones de dolores nuevos, me dan muchísimo miedo, hay veces que no sé si me está pegando infarto o un mega pinchazo en el pecho, o si se me duerme el pié por algún trombo o es que he estado sentada encima de él un par de horas, algunas veces me pegan unos pinchazos en cualquier nervio , como  en la cara, en el brazo o en  la espalda, y me quedo sin respiración unos 30 segundos… Cada día un dolor nuevo.

Bueno a lo que iba, resulta que  tenía un dolor abdominal, en la parte inferior izquierda que era como si me taladraran a cámara lenta, empecé a vomitar todo lo que comía, no podía dormir,no podía andar, ni estar tumbada, ni nada… Así que acabé en urgencias delirando. No sé si los pacientes que nos comemos quimios tenemos preferencia, pero bueno me cogieron en seguida, y me empezaron a hacer pruebas, ecografías, radiografías, análisis, y nada me ingresaron, puesto que me dieron un derivado de la morfina y el dolor no se fue, sino que se iba moviendo. He estado dos noches en mi clínica «querida», he de decir que me tratan como si fuera la reina de la clínica, toda la gente de la clínica Rotger de Palma, enfermeras, auxiliares, celadores, mi súper médico internista, mi hematólogo, hacen que me sienta muy bien (dentro de lo que cabe, ya que yo como podéis suponer estoy mejor en mi casa y sin dolor).  Pues eso, que me he tirado ahí tres días, que todo lo que comía lo vomitaba, ya al final vomitaba sangre y todo del esfuerzo, lo he pasado realmente mal, seeee, esto es una puta mierda. Después de mil pruebas pues nada que está todo bien y que me puedo ir a casa sino vomito más, desde que me lo han dicho no he vuelto a vomitar, pero tengo el estómago como si estuviera Manolo el del bombo en final de mundial… Que todo este dolor es de las propias quimios. El otro día le decía a mi madre que le daba mi dedo meñique sino tenía que comerme más quimios, tengo que ir a ver a mi hematólogo y decírselo, a lo mejor cuela, le doy los dos dedos meñiques de las manos si me quita las 4 quimios que le quedan, la verdad es que no creo que le interesen dos dedos meñiques, pero los puede poner en formol  dentro de un bote y tenerlos como objeto de decoración. No cuela, lo sé.

Un saludo amigos.

Esto aún no ha terminado…

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Después del macro subidón inicial toca que una ponga los pies en el suelo y se acuerde de que a pesar de estar limpia, tengo que comerme las 5 quimios que me quedan… Si, es una mierda. Pero tiene su explicación (o al menos en eso me dicen), el tema es que el PET es un 99% fiable y solo hace falta que se me quede por ahí turulando una célula cancerígena con ganas de reproducirse y triunfo como la coca cola, entonces no tengo otra opción que seguir con las quimios.

Me da una pereza amigos, que te cagas, pero bueno, no tengo otra. Algunos me dicen, bueno ahora ya vas con otra mentalidad y ya es diferente y tal, pero la verdad es que las quimios cada vez pesan más, y aunque esté limpia, y eso me haga hiper feliz, el sufrimiento de las putas quimios que me quedan no me lo quita nadie, así que nada, no penséis que ya he terminado con esto, porque no es así…

Es como si supiera que he aprobado la asignatura más chunga con sobresaliente, pero aún así tuviera que ir a todas las clases y hacer 5 exámenes…

Bufff, qué pocas ganas tengo de quimios amigos!

Ya os iré contando!

Ya tengo los resultados del PET

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Sabéis que muchas veces voy de lista verdad? Pues por pasarme de lista me pasan estas cosas, total que me fui al PAC a buscar los resultados, me los llevé a casa dentro de su sobre cerrado, me senté en el sofá, mi madre estaba de pie, mi pareja con el móvil en la mano para grabar el momento, el ansiado momento, resulta que no entendí absolutamente nada de lo que decía. Si, se me quedó una cara de gilipollas, y mi madre mirándome en plan, te lo dije!

Menos mal que pude encontrar a la secretaría de mi hematólogo, comentarle lo que me había pasado y me dio hora para esa misma tarde.

Mi pareja y mi madre me acompañaban, estábamos los 3 en el despacho de mi médico, y sabéis lo que me dijo?

– QUE NO ESPERABA MENOS DE MI Y QUE ESTOY LIMPIA COMO EL CULO DE UN BEBE RECIÉN CAMBIADITO!

Buahhh, que macro subidón!

Ya ves me puse a llorar ahí en la consulta, salí del hospital llorando como si se me hubiera muerto alguien pero me daba igual. Qué felicidad! Qué alegría! Qué satisfecha! Qué contenta! Que bienestar! Qué llorera joder! Qué afortunada soy! Que he superado un cáncer, no me lo creo! Estoy en trance aún! Ahora mismo todo el sufrimiento me parece tan absurdo, tan banal, tan necesario. Qué bueno tío!

Si, soy Mery y he superado un cáncer! Es lo mejor que he hecho en mi vida, si, superar un puto cáncer! Y ahora la vida me pondrá más trabas y yo me dedicaré a superarlas! Si, joder que grande soy! Puede sonar algo egocéntrico o quizás déspota, pero que grande me siento, en serio , ahora puedo con todo. Qué plenitud! No sé lo que se siente al parir, pero creo que estoy en un estado parecido!

Es como un cúmulo de chispitas que siento en mi interior, que me hacen sentir viva, que me hacen percibir gotitas de la felicidad más absoluta, es que ni me tengo en pie del éxtasis! Joder, no puedo parar de pensar que en 4 meses me he merendado un cáncer en estado avanzado! (rima y todo).

Espero que esto os ayude a muchos de vosotros a ver que la vida a veces, puede ser maravillosa, y hace 4 meses me sentía una puta desgraciada, y ahora soy feliz con todas las letras, espero que mi historia os haga reflexionar y ver que no hay problema que no se pueda superar, o que no se pueda llevar mejor, o que no se pueda arreglar. Espero amigos que os de fuerzas y ganas de luchar, y de seguir adelante.

Estoy a media hora de que me den los resultados del PET!!!!

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Buahhh amigos, qué nervios!

Estoy a media hora de saber como me han ido estas 6 quimios, de saber si mi amigo el linfoma se ha ido, estoy a media hora de armarme de valor y seguir adelante con lo que sea, puede incluso que esté a media hora de la felicidad infinita o de la fatalidad absoluta. Estoy a media hora de irme a las quimios vestida de sevillana, o estoy a media hora de cagarme aún más en todo lo que se mueve.

JODER QUE NERVIOS! Mi madre está en casa haciendo que  lee el periódico, ella está igual de nerviosa que yo, mi pareja ahora sale del trabajo y vamos los tres a buscarlos resultados.

Me acaba de llamar mi super doctora de cabecera para decirme que ya tenía los resultados, yo ya hablé con ella y le comenté que no quería verle la cara, ya que ella ya lo sabe y yo no! Así que me lo dejará en recepción , estoy a media hora de ir a buscarlos. Y tal y como hace el gran Albert Espinosa, yo llegaré a casa me sentaré en el sofá y esperaré unos 20 minutos (sinceramente no sé si seré capaz), abriré el sobre y lo leeré en voz baja, mi madre y mi pareja estarán ahí, espectantes y yo estaré a escasos segundos de la gloria o de la derrota absoluta.

Hay que tener en cuenta que ayer me enchufaron la 7ª quimio, y que estoy en un estado catatónico total, pero quiero ir a buscarlos, es mi cáncer, mi linfoma, mi enfermedad, mi lucha.

Gracias amigos.

Llegó el día del PET

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Si amigos, llegó el día de la prueba más esperada. La prueba para ver si todo el sufrimiento ha merecido la pena, la prueba que me hará feliz o me hundirá más en la mierda.

La prueba por la que he tenido que mover cielo y tierra, ha llegado el día.

Me levanté prontísimo, dormí fatal, estuve toda la semana anterior con ansiedad y nerviosa. Mi fiel acompañante, mi madre, vino conmigo, entramos en el hospital, llegamos a medicina nuclear y señores parecía aquello una convención de la ONU, no cabía ni un puto alfiler!

Me llamaron en seguida a mi y a otras dos señoras, una tenía una pinta de cancerosa la pobre, no se la veía bien, la otra era todo alegría, era grandota y me pareció que era feliz, me sonrió. Me suele pasar que en sitios de estos donde solo hay cancerosos, me sonríen, me ven joven, y me sonríen, yo, los abrazaría a todos, en serio, veo a gente cancerosa por la calle y yo iría detrás de ellos corriendo y los abrazaría. No lo hago por que me mandarían a la mierda, pero si vosotros tenéis a alguien con cáncer, abrazadlo, a  mi me reconforta.

Bueno a lo que iba, me metieron en una salita con las paredes de color verde, yo pensé el color de la esperanza, lo que nunca se pierde en estos casos… Me dieron una bata de estas chungas de hospital y me sentaron en una butaca que daba calorcito! Joder que bienestar! Vino la enfermera y me dio un Valium, yo le dije que no lo quería, pero me comentó que el médico necesita que el paciente esté tranquilo para hacerle la prueba, yo si insiste, no diré que no.

Ya entre el Valium y la super butaca calentadora, estaba ahí como Dios, no conseguí dormir, pero si estaba relajadísima, imaginaos, colocón gratis, y bajo supervisión, ideal. Mientras esperaba a que la cosa esta que me inyectan fluyera por todo mi cuerpo me dediqué a escuchar las conversaciones que tenían la enfermera, con el técnico de rayos y el médico, todo muy normal, hasta que se oyó la puerta abierta y ellos flipaban hablando de la metástasis que tenía la señora grandota, si, la señora feliz, me supo fatal, pobre mujer, pienso en ella estos días.

Tocó mi turno y nada en la mesa de TAC para arriba y para abajo, todo muy bien, me trataron muy bien. Me fui a casa muy contenta.

Me dijeron que los resultados una semanita, así que nada, nervios y más nervios.